作者：龙腾义
　　拿到本科毕业证与学士学位证已逝一年绰绰有余了，回想这一年我几乎是过着生不如死的生活。毕业那会寻找工作，本以为我只是个应届大学生，初出校园属于低价位的劳动力，这些流言蜚语不该多计较，往上爬的机会应该是无可厚非的，可万万没想到将近500天过去了，我却沦落到了只能租六平米的房子生活、工作。你能想象我的工资？
　　（一）
　　大三时，一些同学开始去找兼职、往外跑试图寻找机遇。而没头没脑的我每天对着空间发呆，无聊至极时，随便打开QQ寻找好友，见到喜欢的名字就加上、寒暄、畅聊。
　　对网恋保持距离的我却被一个非常陌生的触觉吸近了，我不爱问及他人的私事，就连对方的姓名也从不主动询问。偏偏这位女生很主动，从一开始就特别坦白，将她的心事一一解剖给我听，或许是寂寞让我们开始释放，对冰冷的世界探出渴望的眼神，用快要麻痹的双手去触及对方，也许我的第一次网恋成功了！
　　每天他人为学习、为工作左思右想，我总一股脑子埋头网络，她不在线时我的情绪低落、仿佛掉入万丈深渊；她的头像一闪亮，我的心便猛然激活、澎湃，荡漾着秋千似的。她的网名“悦然”始终如一，而我也从不更改我的网名“弓长”。我总感觉这是与生俱来的默契，也是相互吸引的关键。
　　渐渐大三过完了，我们始终保持着网络恋情，因为她家不让她出外，我也不易接近被锁捆的她，她说她恨家庭的束缚、恨自由世界里仅剩的困窘，我能理解她的心情。我又何尝不是这般那般的苦涩呢？
　　不能去寻找她，她也不能寻找我，我们内心的干涩与寂寞找不到契机，摩擦不出火光，更提及不了照亮未来，于是在大四时那个冷清且诡异的夜晚，我在她灰色的头像下流下了几行字“我们别再恋了吧！我不想耽误了你那黄金般的时间，你的家庭都竭力照顾你这颗掌上明珠，我应该不配……”
　　我听见了她的哭泣声，抽搐与无助。从她那支离破碎的心里最终捡回的却是憎恨与绝情，我的QQ里再也没有她的迹象，原本为她专设的分组里空无一人，那种失落与空旷无时无刻打击着我的心灵，我知道我错了，但绝非本意。
　　（二）
　　甩开了一段久久不能割舍的恋情，我内心的剧痛无人能理解！大四那沉重的任务一叠叠的压制我，我的眼眸泛出了些许泪光，不再是对爱情的无能为力，而是心情烦闷与压力并存，论文始终在电脑里封存，不管它是以何种态度来指责我的无情与冷漠，我无法接近它！那是想捡却捡不到的尴尬。
　　时间毫无情意，更别谈人在最后关头的肆意扼杀，逼迫使人失去理智，更使人盲目、头绪里充数着不能串联的“你来我往”的杂碎信息，随意抓取都只是徒劳无功。我的论文如何完成？我必须冷静、沉静，片刻的安宁与规整都是最宝贵的。
　　我们的导师奔赴外省考博士，稍微安闲的时间里掏出手机打给那几乎把我遗忘的导师，电话里的嘟声后转入自动接听：“你好，你所拨打的电话已停机，如需给对方……”没来得及听完这可悲的结局，我忍不住笑了，这是老天给的绝路，我只是途中最美的悲惨之鹿，拥有长长的颈却还不如兔子活的容易。
　　我决定东拼西凑或者找人代写好了，让我自己舍身是无法在这短时间内奉上论文的。
　　导师都自顾自去考他的博士，我们所属的同学们还能如何应对答辩？硬着头皮去闯吧。答辩自己的论文就当作一个旁观者对他人的手笔进行观摩与揣测。没想到第一次答辩瞎混也过了，千万别质疑我的论文是否涉嫌抄袭，这是个秘密，不可泄露的私人机密。
　　论文答辩完后，全身轻松，可才体会到无与伦比的释放感，这乌云密布的阴雨情绪纷至沓来，顿时没了目标感，大学毕业并不是我的终极目的，毕业的分界完全只是个拐点甚至是个圆形圈，毫无方向感。学校将为了利益恰如其分地剥削我们的住宿时间。
　　学校与学生的终结对立则是学生是否已经获得了最后纸张或名义上的分割期。校园需要灌输新生，大四的早离已成趋势。
　　漂泊吧，毕业后找寻工作的落魄，未出世似的的不可一击。学的市场营销学该找什么工作好呢？身上的金钱早已偷偷背弃主人，干瘪的口袋还剩下什么？肮脏的污泥？汗臭？刚离开校园只能先安顿自己的住所，为了不让家里起疑心，自称还在学校上学。让他们先安心，别被他们梦寐以求的大学生身份巨变的落魄形象吓傻了！
　　（三）
　　找房子也不易，到处碰壁这是自然，因为房子本来就是由墙壁组成。
　　离开学校身上的盘缠还够租个小间，但小间还真难找，一个城市里边，灯火兴隆，出租房组群也得显得大气、空旷，这才符合一个城市斑驳的人群归宿样。看着心里发慌的纸币，偷偷凉了半截，这像我的随身价值吗？平日里的挥霍早早扯远而去，消失于千里之外，连金钱都藏有背叛的黑暗手法。
　　背着那包、提着那箱，欲哭无泪！内心仅有的坚强保持着余温，试图让自己更坚强更具韧劲！而现实的残酷丝毫不减，越惨痛越容易收到残酷的礼物，似乎世界的每个角落都在讥笑、讽刺：“你看，大学毕业生，还本科生呢，有机会拿双学位的高材生！真对不起每天照常升起的太阳”。
　　沿江边的一个两层楼房，离市区稍稍有点远，据说简朴的区域租金会低很多。
　　房间很简洁，卫浴都只能跑去楼栋的尽头公用。最讨人厌的是二楼的自来水遇一楼的抢水行为自闭、退让，我刚好门当户对的选择了二楼。安顿好自己简陋的一切，当天开始寻求人生第一份工作。
　　市场营销的字音连续在路段中回荡，我的工作会是什么？我做推销？卖猪肉？或者无奈回家干农活？一系列的麻醉信息整得我头昏脑胀，但作为一个还剩下些许理智的大学生来说，自杀行为是不沾边的。
　　在市里盘旋了些许时间，找到的店或公司都早已满员，满大街的招人通则是“发传单、不要贪；小事耐磨练、人为能上天”！眼见这一天若没作为，等死的肯定会是万人不能想象的大学毕业生！
　　狠下心来，寻不到固定工作，只能妥协兼职来抵挡日常的“寒酸”，这并不是任命，也不是丧失了斗志，仅仅是认识到现实的冷漠、身在江湖的“规矩”。刚出炉的食物很香，人却有相反的效果。
　　（四）
　　每天早六点起床、洗漱，搭公车，通常沿袭着不食早餐之性。赶往市区，将一堆传单对着陌生的面孔一一传递，多少叠加的含羞与遭拒承重地激荡起内心的恐慌，恋早贪黑的从没在意一天能领取的那几十块钱。
　　发传单的日子让我习惯了真正的勤奋，不知算是机遇还是忌遇？找到了一家推销家具的家俬店，他们的低薪并未让我感到惊讶，很多人应该理解做营销的工作特性，无底薪只拿提成的营销工作岗位遍地都是，我中标的原因也是鉴于对市场有稍许的了解。
　　呆在这家店好几个月了，我的荷包从未鼓起过，最不可思议的是几乎从未进账过！高房价让人们望而却步、进而远之，连带作用致使我们的家具销量一度低迷。老板见我工作还算勤奋，但业绩实在不敢恭维，考虑到我是个刚出炉的土包子，发了点生活钱算是老板看得起人，同时也想留住“人才”！
　　每个人都在期盼金融危机赶紧过去，让我们的生活好过一点，我也如此。在我忧伤的背后有太多太多的举步维艰，谁也无法料到我经常归至的住所只有六平米、谁也无法想到我已经欠了房东好几个月的房租、谁也无法估算我有多少餐没吃过饭了……
　　我依然呆在这个家俬店，渴望着转基因，多少人期盼从新手到老手的跨越性进展，一个老字似乎可以干掉所有的晦涩前奏，找到更有动机的趋向力。一年过去了，那些期盼远在天边，从未近身过。
　　手里捧着毕业、学士学位双证在安慰的灯光下掉下泪来，一个大学培育出来的我，目前的困窘谁能读懂？每天的营销量几乎为零的数据深深烙印在心底，这样的数据总会跟口袋里的金钱、老板颁发的工资成正比，要不是离开学校时的几月里向家里索要紧急求救，或许一年后的今天人已饿倒江边。
　　晒工资？我的工资接近负数！