我忘记了妈妈的生日
——谨此文献给全天下伟大的妈妈和爱妈妈的儿女们
2005年8月10日凌晨12点29分，我突然从床上坐起，眼泪一大滴一大滴的往下掉，妈妈的生日让我给忘了~~~~~~~``
二十几年了，妈妈从没忘过我的生日，可是我竟然把她的生日给忘掉了！
前几天妈妈还发短信提醒我，8月10号是姐姐的生日，今天是9号，虽然喝了瓶啤酒，我还是在床上辗转反侧努力的酝酿睡意，明天是姐姐的生日了，记得给她发短信，
突然，一道流星像针一样滑过，扎在我的心头——妈妈的生日在姐姐生日的前三天！
外面沙沙的雨滴不再是雨滴，是一根根的针，纷纷刺向我的心！
去年我还给妈妈打电话给她说生日快乐，她好高兴，今年她提醒我姐姐的生日，不就在暗示她自己的生日么？可是，我在干什么？
活在世上25个年头，妈妈没有一年忘记我的生日。
小时候，姐姐比我漂亮，舅舅舅妈整天忙着赚钱，不管她，妈妈就很疼她，所以我经常和姐姐吵架，那时候我讨厌妈妈，为什么每年天冷的时候都先给姐姐织毛衣毛裤，为什么明明是姐姐不对还要打我？为什么我是你的亲生女儿你却那么偏向她？
可是妈妈每年都记得我的生日，我提前一个月就惦记着那天要好好的吃一顿好吃的
直到12岁，爸爸第一次说儿的生日娘的苦日你应该谢谢妈妈
从此妈妈在我心中的分量变得不一样
还是调皮顶嘴不听话，可是心里却开始懂得疼妈妈
妈妈最喜欢的是戴在手上的戒指，可是我们的家境一直让妈妈十指空空
我记不清那是哪一年，妈妈跟哪个阿姨聊天，我只记得妈妈伸出一只手说“其实我最喜欢的是这个~~~~~~”
于是在那天我就暗暗发誓，等我长大了能挣钱了第一个月工资不管多少钱一定给妈妈买个戒指
许多年以后，我能自己赚钱了，可是我的第一个月工资1200元钱，还债500元，又借了300元，偷偷跑到上海去看男朋友了
我知道妈妈想要得是什么了
大人都夸姐姐长得漂亮，可用在我身上的夸奖都是学习好、董事之类的，我心里很不平衡，同样是女孩子，我也希望人家说我漂亮，现在我才知道，大人是对的，小时候的我跟漂亮挂不上钩，我很不满，学习好有什么了不起？直到我知道学习好可以给我妈妈带来荣耀。
初中的第一次月考我考到年级第3，分班的时候被别的班老师抓走不放，妈妈到学校去找校长，以转学为要挟让我又回到了原来的班级。后来我看见妈妈每每的和别人讲述这件事情时脸上都闪着不一样的光：“我就直接跟校长说了，俺家小颖到四中来就是奔着那个老师的，你要分到别的班我们还不如转学，校长就怕了~~~~~````”那是一种自豪的表情，我们家没有钱，没有地位，没有任何让人值得羡慕的东西，唯一让妈妈自豪的，就是她有一个出色的女儿。
从此我学习的目标就是妈妈脸上自豪的光彩，它让妈妈看起来更年轻更漂亮
我的初中生活简单而明快，每天学习，期望考试，享受一种遥遥领先的感觉，最高兴的事情就是每学期末捧着一堆奖品和成绩单回家享受妈妈的笑脸，而妈妈则享受跟别人比起孩子的时候，其他阿姨眼睛里折射出的羡慕的目光。
上初中的时候我没有让家里出900元选校费去那个离我家只有五分钟路程的升学率很高的很好的初中，而选择了离我家骑自行车很远路程的初中。我每天天不亮就要起早出门，妈妈每天比我起得更早给我做早饭，不提前一分钟叫我起床，到现在我还悔恨那次因为我要值日而妈妈却睡过了头我愤怒的摔门而去~~~~~~~~~~`
那时候我还不知道妈妈的生日
中考过后我又让妈妈着实得意了一把，我以优异的成绩考上了当地的重点高中，为妈妈提供了炫耀的谈资，也为家里省了近万元。
高中生活仍是以积极向上的学习为主，虽然生活中多了一个初恋的男生，但我的人生目标仍是要考上好大学为母亲脸上增光，高考前的日子是昏暗的，我压力最大的时候是留着眼泪问自己，要是考不上怎么办？怎么对得起为我操劳了这么多年的爸妈？想到妈妈严冬烈夏的为我做饭，洗衣，高中毕业的时候20岁，我几乎没自己洗过袜子。想到妈妈心就会痛。
好在高考过后顺利拿到重点大学的通知书，还有一个意外的收获是丑小丫变美女，从此以后妈妈更爱炫耀，每当和我走在一起的时候，别人会问“这是你姑娘啊？长得真漂亮！”我妈可高兴了，别人又问：“考到哪了？”“西安！”妈妈的回答短促而有力，“什么学校？”“交通！”妈妈的声音喜悦而高昂，“哇！真不简单，西安交大啊！”在别人惊诧的呼声中，我笑着拉着妈妈走开了，公路交大和交大差的可远呢，我曾经想纠正她，可是她说她是故意的，她说：“我又没说是西安交大，我只说交通，是她们自己说的！”我拿她没办法！但是看她孩子一样的表情，我很想笑。
在族人中我终于一跃成名，在那些有钱有权而瞧不起我爸爸妈妈下岗没能耐的叔叔大爷们面前我狠狠出了一口恶气，因为他们的儿女几次复习最后还是花钱猥猥琐琐走了个大专，而我可以让爸爸妈妈风风光光摆上十五桌酒席在亲朋好友的祝福声中踏上西去的列车。我让平凡朴实的父母赚足了面子，这是我唯一能为他们做的。
高中三年里也有一件让我懊悔不已的事情，我晚上学习要到很晚，我不睡觉妈妈一定睡不着，她总担心我学着学着睡着了，所以总会争看眼睛看我，如果我那时候摇摇欲睡她总会轻生的劝我一句“早点睡吧，明天再写”我也一般不应声，精神一下继续奋战。可是有一天我做数学怎么也解不出答案，心情特别烦躁，妈一看12点多了就劝我睡觉，当时我火气特别大，直接喊了一句：“你睡你的得了，管我干嘛！烦死了！”妈不作声了，我一瞬间就后悔了，但是直到现在我也没有为此事跟妈妈道歉，我没跟妈妈道过歉，我说不出口。
我发现妈妈老了
上大学是妈妈送我的，我从来没有离开过家，离开过妈妈，在火车上不知怎么我一下子想起了很小的时候爸爸妈妈去上班留我一个人在家，我好孤单，好想妈妈，就对着照片上妈妈的笑脸哭着说：“老天爷，你让我妈早点回来吧~~~~~~~~~~``”现在我仍然记得照片上妈妈笑脸如花。
在一个完全陌生的城市，我和妈妈听不懂方言，提不动行李，我和妈妈在饭馆吃几块钱的盖浇饭，西安是一个那么有名的旅游城市，我们哪里也没去。妈妈回去的时候给家里人带了好多石榴，那是我们家乡没有的水果，陕西的石榴又红又大很诱人，但是我想的是这么重妈妈怎么拿回去，妈妈执意不肯让我送她去火车站，她说太远怕我回不来，她自己提着重重的石榴上了第二辆去火车站的公交车，因为第一辆过去的是空调车，两块钱。
妈妈走后我试图寻找所谓的自由的小鸟的感觉，我买了一袋汾皇雪梅一边吃一边蹦蹦跳跳的往宿舍走，可是蹦着蹦着我就蹦不动了，心里涌起一股从未有过的失落和孤单，这是我从未体会过的身边没有了妈妈的感觉，如果我没有记错，妈妈买的是硬座，k126，西安到长春，全程36个小时，不晚点的话。
妈妈走的时候我们谁都没有流泪，妈妈走的第三天我开始觉得食堂的饭没有那么好吃了，我开始学会晚上在被窝里偷偷的哭泣。那时候宿舍没有电话打电话要到校门外的IC 卡电话亭，通常要跑出去几百米还要排队等别人打完。我往家打的第一个电话是在中秋节，感谢老乡在食堂门口把我认出，并勇敢地走上前去问我是不是磐石一中的，那时候我骄傲的像个小母鸡。在老乡宿舍，我拨通家里的电话，听到妈妈在电话里：“喂”了一声我就开始号啕大哭，我说我想家了，想你了，把满屋子的男生着实下了一跳。从此以后大家都认识了这个在电话里哭得波涛汹涌的小女生。
那时候我仍不知道妈妈的生日。
每次寒假回家我都会很心痛，别人家都住上暖暖的暖气楼了，而为了给我上大学，我家还住着矮扒扒的四面漏风的小平房。爸在外地工作，我在上学，只有妈妈一个人在家，白天一整天她都要在商场，炉子只能压着，回到家里没有一点热乎气，冰冷冰冷的他要自己烧炉子做饭扒炉灰倒泔水，平房没有下水道，洗衣服做饭的脏水要提到胡同口的脏水井那里去倒，东北的冬天大家知道，那脏水井都冻起一座小冰山似的，又脏又滑，妈妈每天要小心翼翼的去倒水。
2000年的冬天东北特别冷，那是我第一次寒假回家，家里厨房的水龙头要一直淌着小溜，不然会冻住，碗拿起一个会带起一摞，都冻在一起了，要一个一个得拧开，放到桌子上自己还会打转，脸盆水桶一圈都是冰碴。妈怕我冷让我去叔叔家住，我不去，因为我看见妈妈昔日白嫩的手已经变得粗糙，指纹里是洗不掉的黑，我知道那是每天敲煤、烧炉子，那干烧也烧不热的炉子的结果。我的心好痛，同学一直羡慕我妈妈长得年轻，看见妈妈明显的变老我感觉心在滴血。
通过妈妈和爸爸两个人开玩笑的交谈，我知道妈妈的生日是七月初三，爸爸笑着说那是妈自己定的，因为姥姥去世早，那时苦口也不准，隐约记得7月3日也不知是阴历还是阳历，反正妈就把七月初三定为自己的生日了。
9次。
大学四年，我很快的成长起来，我总是第一时间把我取得的成绩喜讯告诉给妈妈，妈我进学生会了，妈我得奖学金了，妈我入党了，妈我有男朋友了…………
而这阶段妈妈最乐衷的事情就是在我短的可怜的假期里盼望我回家，晚上挎着我的胳膊去逛夜市，巴不得认识她的人都在马路上出现，看看她出色的女儿。妈妈人缘好，认识人奇多，在我陪妈妈下班回家的路上她最多停下来9次和认识的人打招呼，有的甚至是人家都没看见她，她也要把那人喊过来打个招呼，叔叔阿姨伯伯的让我乱认一通，她就等着人家说“这是你女儿啊？真漂亮！”我妈就会一脸灿烂的说：“啊，现在在西安上大学呢！”从妈妈上班的商场到我们家，我自己走不过5分钟的路程，9次。
我醉了
大四的时候我想出来工作赚钱，减轻家里的压力，可是妈妈不让，她想让我上研，出来找工作起点高。我很矛盾，我没有信心考上公费研究生，可是自费对于那样一个外债累累的家庭来说实在无异于雪上加霜，我一直在考与不考之间犹豫徘徊，可是妈妈却很坚定的鼓励我，一次又一次得让我考，说学费一定会有办法的，现在社会本科学历根本不够。于是，我不想让妈妈失望，我决定考，支持我考研的动力就是再给妈妈争口气，再让妈妈脸上有光一回。
考研的过程是痛苦的，我天生对数字没有感觉，数学是我永远的天敌。有时候妈妈给我打电话我还在图书馆里根数学拼命较真，妈妈听到我疲惫的声音又会劝我说别太累了，考上算，考不上拉倒。可是这时候我心里却说一定要考上，一定要给妈妈再争一回气。
2004年4月2日，我忘不了这一天 ，在我一帆风顺的升学途中，唯一的一次晴天霹雳，我落榜了。大四在美丽的厦门实习的时候我知道自己的成绩是324分，虽不是很高，但是对我们们学校290就能上的线已经是绰绰有余了，我就等着复试的分数线了。可是由于惧怕数学，我报了相对简单的数学三的管理类研究生，可是我不知道管理类的分数线比我们本身学的工科要高出一大截，所以，尽管我总成绩和其他所有课目都过线了，数学把我卡下来了，3分之差。
那天我醉了，坐在我们学校的天桥下大哭，一边哭一边说我太对不起我妈，我让她失望了，那时我头脑里根本没有想过以后的工作和就业，让我心痛落泪的原因就是——我让妈妈失望了，我没考上，我上大学四年，妈妈一年比一年显老，她什么也舍不得给自己买，穿30块钱的衣服，买35块钱的棉皮鞋过好几个冬天，而我，竟然辜负了她的期望，没考上！当别人问起她的女儿有没有上研究生的时候，她脸上将不能闪耀着光芒自豪地说“当然上了！”我是如此的没用！我不能原谅自己！朋友大声地跟我说：“你以为你妈妈就那么肤浅？让你上研究生就是为了跟别人炫耀么？她是为了你以后能有个好的工作与生活！生活得好你妈妈才会开心才会欣慰，那也是她这么多年来一直希望得到的！”我在一瞬间震惊了，这么多年来，我作为妈妈这么疼爱的一个女儿，却没有一个跟妈妈素不相识的人了解妈妈的心！我一直认为我努力学习是在为了妈妈争气，是为了妈妈在努力，可是，妈妈醉希望看到的是女儿幸福美好的生活！
没有妈妈的被窝
从学校里走出来，一开始像个站不稳的孩子，16年的求学生涯，我已经适应了在爸妈老师的宠爱和喜欢，同学朋友的包容和照顾中生活，现在，我竟然要一个人面对生活！妈妈很不放心，她知道我不会做饭，我心直口快不会与同事相处，但是她不知道除此之外我还会在睡不着觉的黑夜里想她。
工作后我经常失眠，因为不愔世事的我一时难以收受工作的压力和纷繁复杂的人际关系。所以每当在黑夜，我就被孤独包裹着，我想念妈妈。从小到大我一直和妈妈一个被窝，寒冷的冬天我扔下书本或者扔下遥控器钻进被窝的时候，都是暖暖的，妈喜欢把我冰凉的小脚夹在她两条大腿中间，暖和。现在，再有寒冷的冬天的夜里，我只能紧紧地蜷缩着身子，身边不再有温暖的妈妈。我渴望回到家里睡到妈妈身边，能抱着她温暖的身子睡觉，有妈妈在身边睡觉才是最安稳的，有妈妈在身边就什么也不怕。
我忘记了妈妈的生日
2004年夏天，我记得妈妈的生日，这是我工作的第一年，我已经能独立生活了，虽然我现在没有能力养活我的爸爸妈妈，但是我希望为他们做一些事情，我想给他们买一些礼物，就像小时候他们买给我的那样。我告诉妈妈不要再那么吝啬刻薄自己了，我倾尽工资给她买300块钱的鞋子，给爸爸买几百块钱的夹克，我再一次在妈妈脸上看到了久违的光彩，她又会兴致勃勃地跟别人炫耀，“这是我姑娘给买的靴子，三百多块呢！”
2005年夏天，从已经适应了的工作环境调到一个完全陌生的而且充满金钱利益勾心斗角的城市，闷热的天气，苦闷的工作，让人压抑的领导，越来越忙而没有闲暇时间顾及我的男朋友，我的心情比刚出来工作时还要苦闷。
昨天晚上和主任一起吃饭喝了几瓶啤酒，回到宿舍已经很晚了，头有点晕，躺到床上努力的想睡着，眼前是令人生厌的一张张表格和领导的一张欠扁的脸，窗外是噼里啪啦的雨砸在铁皮上的声音，睡不着，思绪在脑子里随意游走，该死的男朋友忙得一天都没有理我，妈前天发短信说10号是姐姐的生日，明天就是10号了——
一道流星针一样滑过，刺在我的心尖，我猛地坐了起来，泪水已经止不住的滑过脸庞，我竟然忘记了妈妈的生日！！！！
献给妈妈的礼物
我没有给妈妈打电话，我不知道该怎样跟她说！或许她给我发短信的那天就是她的生日，她记得每一个人的生日，可我却忘了她的生日！
我坐在电脑前，一天没有工作，领导你尽情的催我吧！我才不理你呢！我今天要好好想念一下我的妈妈，我没送过妈妈生日礼物，就让我这篇流着泪写完的流水帐作为给妈妈的礼物吧，妈妈不会上网，她永远不会看到这篇文章，可是妈妈心里知道女儿爱她！
让每一个看这篇帖子的人都来想一想，为我们操劳了大半辈子的母亲生日是哪一天！让我们永远记住母亲的生日吧！
我的妈妈
我的妈妈：吕淑民，今年48岁，属鸡，仍然年轻貌美，她的生日是阴历七月初三，她自己定的！
鬼才知道于2005-08-10 16:10:54发表于 http://ebuluo.qianlong.com/forum/frontshow/dispbbs.jsp?boardid=13&id=1202899
