1.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，
老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。

 

2.男友是外地的，性格有些木讷。刚谈的时候临近我生日，他问我想要什么礼物，我说要他们当地特产，好吃不贵的绿色食品就行。

生日当天，收到一个大纸箱包裹，特别沉，暗自抱怨他买太多了。很心疼地拆开一看，里面居然是个绿油油的大冬瓜，并且附有张纸条，特意说明这是他们自家种的纯绿色食品…

 

3.通过三年的不懈努力，终于考上了梦想中的医科大学。

宿舍里面有个王者荣耀128星的大神，经常带着妹子上分。

昨晚，室友带着系花打排位打到凌晨。

到了第二天早上，室友居然按时起床了。

我问他：昨天熬夜，我以为今天你起不来了呢。

室友：自己熬的夜，跪着也要爬起床啊！#今天有啥好笑的#

 

4.刚发工资，我就跟发小去吃烤肉。

旁边的一个妹子点了不少东西，但是她吃完一盘牛肉就走了。

我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。

正当我们吃得满嘴流油的时候，看到妹子端着两碗蘸料过来了。

 

5.创业失败后背上了几千万的债，女朋友不想被我拖累就跑路了。

在我感觉是人生最低谷的时候，我妈来了。

安慰我说：儿子，就算所有的人都放弃了你，你自己也绝不能放弃自己，知道吗？

我感动地说：老妈，知道了！

我妈转头对我爸说：儿子知道了，咱们可以去三亚旅游了！

 

6.高三那一年我瘦了10斤，我身后的胖子瘦成了彭于晏。记得有一次，胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”

 

7.老婆倒腾了俩小时终于要出门了，交待老公：“你要去买菜啊！”老公问：“你去干什么？”老婆道：“我去买衣服。”老公不高兴地说：“你有时间买衣服，也有时间买菜。”老婆笑嘻嘻地说：“不行，菜场人多天气热，我化的妆会化掉的。”老公又问：“难道买衣服就不热吗？”老婆笑道：“是啊，商场都有空调…

 

8.老婆五年前在富士康当过组长，结婚后离职了，脾气比较暴躁特别喜欢骂人。只要我们两个人吵架，休想让她认个错，说又说不过她，这些年我已经习惯了。就在昨晚又吵了一架，一生气吗，我揍了儿子一顿。正在吃饭的老婆，突然就低眉顺眼地认错了！她居然认错了，我决定再生一个女儿，谁劝都不好使！

 

9.我妈最近沉迷于X手直播买东西，一个月花的钱都已经超过了给我的大学生活费，我对我妈说：“妈，我可是你亲儿子！”我妈说：“可那是我老铁。“

 

10.今天师太准备坐飞机去迪拜旅游，结果气冲冲地回家了。一进门师太就向方丈诉苦：气死我啦！闹残安检人员居然把我拦下来了。方丈笑了笑说：禁止易燃易爆物品入内，这是规定啊！师太抽了一口烟说：可是我什么都没带啊？方丈：因为你丑爆了！

 

11.我宿舍的一花痴妹，最近又看上了一个大一的小奶狗，可一直不知道人家是哪个系的。直到有一天，她经过多日观察后， 在那小奶狗骑车经过的路上华丽丽上演了一出碰瓷。小奶狗一直不停地道歉。她倒怒气冲冲瞪着他说： 说对不起有用吗？除非你给我手机号。

 

12.姐姐是大学的校花，刚毕业就和一个富二代结婚做起了豪门太太。

上个月她刚生了宝宝，我买了点水果去她家探望。

结果抱宝宝的时候，脖颈被他抓出一点痕迹。

为了避免误会，我就去药店买了个创可贴贴上。

然后回家老妈盯了我半天，最后一把掀开我的头发。

她先是一愣，遂对老爸大喊：老李老李，你女儿终于有人要了……