第一天兔子去钓鱼，没钓到。 第二天，他又去钓鱼，又是空手而归。 第三天，他仍然去钓鱼,刚放下鱼杆，鱼就气愤地跳出水面来说：“你丫的敢再拿萝卜来当诱饵，老子就一巴掌煽死你 个小兔崽子。” 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理..." 法官:你为什么印假钞? 罪犯无辜的说:因为我不会印真钞! 有人捡到了阿拉丁的神灯。于是迅速擦了几下，魔神出现了 魔神说：“我的主人，你有三个愿望。” 这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。” 魔神说；“听从您的吩咐，我的主人。” 只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运的变成了一包卫生巾。 到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：八戒，你就别追了.. 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！ 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ "我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去s一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’ ，你就一去别回来了。” 鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。” 同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？” 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会一巴掌打死我！” 问：非洲食人族的酋长吃什么？ 答：人啊！ 问：如果有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他该吃什么呢？ 答：吃植物人！ 一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见被,你喊什么????" 那天,你跟女友分了.心情很不好. 你抬头:天空一片黑暗....... 你仰天大叹:老天,你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不,落在我嘴里的雨水怎么会是咸的? 你似乎得到了安慰.......心情也好多了. 你又抬起头:妈的,谁在楼上向下撒尿......... 冰箱里有4个馒头. 一天,第3个对第2个说:看,第4个家伙浑身都长起毛了，咱离它远些! 第4个大叫道:混dan,瞎嚷嚷什么？老子是猕猴桃! 有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量很不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪.这时犯人跪地大哭:"你还是掐死我吧,太他妈吓人了! 一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来了.主人大骂:你再不下来我就把母鸡给全杀了,我叫你生不如死! 公鸡狂笑:哇靠!老子吓大的啊？你要敢把母鸡杀完，我就找野鸡去! 牛给羊打电话。羊：“喂，你谁呀？”牛：“是我,cow。”羊：“靠，你谁？”牛：“靠，我是cow 啊！”羊：“靠，你他妈的到底是谁？”牛：“老子cow 啊！” 丈夫：“为什么上帝把女人造得...那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”丈夫... 酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。 **************************************************************** 一.公车站台 GG:“小姐你踩到我脚了.” PL MM:“没有吧,我离你那么远.” GG:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.” PL MM:“神经病.” GG:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.” PL MM:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.” GG:“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.” PL MM:“别那么恶心人好吧.我要吐了.” GG: “在你吐之前我可以问你个问题吗?” PL MM: “有屁快放. ” GG:“你为什么要昧着良心否定我的帅?” PL MM:“滚........” 二.公车上 PL MM:“怎么又是你？” GG:“有时候我的确无处不在.” PL MM: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.” GG:“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.” PL MM:“前面也有个空位置你怎么不去？” GG:“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？” PL MM:“快滚....” 三.下了公车 PL MM:“你为什么又下车？” GG:“反正不是因为你！我喜欢闲逛.” PL MM:“我告你性骚扰，你哪个单位的？” GG:“你是说斤，还是焦耳，牛顿？” PL MM: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！” GG:“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.” PL MM:“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？” GG:“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...” PL MM:“神经.” GG:“你妈神经.” PL MM:“你妈神经.” GG: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....” 漂亮小妞: “给我滚....” 四.肯得基门口 PL MM:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.” GG:““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重” PL MM:“你说清楚点！小心我扁你！” GG:“你敢.我会叫的.” PL MM: “叫什么？” GG:““非礼呀.” PL MM:“你以为会有人理你么？” GG:“没有也好，我非礼回来好了.” PL MM:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！” GG:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.” PL MM:“........” 五.肯得基里 PL MM:“别说话,你一说话我就烦.” GG:“我还没说呀，讲点道理好不好？” PL MM: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.” GG:“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？” PL MM:“做什么？” GG:“去医院帮人洗胃.” PL MM: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ GG:“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？” PL MM:“说吧，合理要求可以考虑.” GG:“这顿肯得基你请我好吗?” PL MM:“死远点.....” 六.出肯得基 PL MM:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?” GG:“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?” PL MM:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？” GG:“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。” PL MM:“谁？..” GG:“我老妈.她也老喜欢问这问那。” PL MM: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.” GG:“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？” PL MM:“不要你管！” GG:“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.” PL MM: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.” GG:“考虑一下我吧,我吃点亏.” PL MM:“求你别再恶心我了.” GG:“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打13912345678” PL MM:“到时候再说.” GG:“告诉我你的电话好吧?” PL MM:“到时候再说.再烦我骂你了呀.” GG:“好呀，那你就发条信息骂我.” PL MM:.................. 七.各自回家 PL MM:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.” GG:“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.” PL MM:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了? ” GG:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋. ” 8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 9.你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，pol.ice封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！ 10.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到 11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
