好的家庭教育
- 内核：一生负气成今日，四海无人对夕阳
- 引导：暑假，亲子冲突高发期
- 身教：自由和规则并举，打造与孩子的相处模式
- 人性：如何自然的激发孩子
- 游戏：内在进步的欲望 > 外部注意力黑洞
内核：一生负气成今日，四海无人对夕阳
我有在某网站写文章，站长是行业大牛，但是脾气不好。
有一次站长找我讨论前一天交给他的文章，站长一见面就说，你这篇文章纯属垃圾，我已经扔垃圾桶里了。
你原来的文章已经很好了，只需要稍加修改，你为什么要增加这些东西，who carys，你喜欢自嗨？
1.0的我当时感觉被冒犯到了，自嗨这个词我不想被人这么形容，然后就是一拍两散。
我经常这样，犯错了看见BOSS瞬间没了呼吸，BOSS骂我俩句，身板站直了，骂我三句，呼吸也稍稍恢复；骂多了，我突然感觉我不在惭愧了，对面的人你也应该骂够了，走了。
2.0的我（读完这本书后），可不咋地，我写得的确不行。
我每次读你写的文章，总会想你怎么能写得如此清晰明了，这也是为什么我想要跟你一起工作。
前几天你给我提供这个职位的时候，我真的太兴奋了。
咱们现在这个研究成果非常重要，如果我这系列文章能写好，它可能会产生巨大的影响。
那文章已经这样了，你看看能不能给我一些建议？
我想跟你学习怎么把文章写好。
站长态度立马好转，他赶紧把文章从垃圾桶里翻出来跟我一起修改。
你可能学过“关键对话”、“谈判技巧”、“非暴力沟通”等等知识，但那些都不是最重要的。
这里我们真正应该注意的是，在这番对话中，我和站长两人，究竟是谁在领导谁？
领导力是你能不能、你敢不敢让人、让事情产生积极的改变。
大内核，才不会因为被人、事所伤。
我再研究怎么扩大自己的内核，从弱内核变成强内核。
- 我觉得人的格局是很难改变的，但是我们可以通过心理脱敏来免疫这件事
生活中事情错综复杂，但其实所有看问题的角度，都可以概括为对挨一巴掌的反应：
-
第一种 —— 一点即燃，就会立马扇回去，是不愿意吃一点亏的人，这种人一辈子都是这样，老是与人、与事斗，一旦会遇到更强势的人，失去一切，一辈子都活在底层，遇到点事动不动就是吵、打。
-
第二种 —— 遇事就怂，一辈子都懦弱、胆小怕事，没有自我，连自己的利益都维护不了，还自带一种道德正义感（我是好人）。
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第三种 —— 安然若素，如果别人忽然扇了你一耳光，你不要立马扇回去或者灰溜溜的逃走，而是先冷静分析一下，从以我为中心改为以存在为中心，问清楚 TA 这么做的原因，想好解决办法。
第三种，是最好的，但是也是最难做到的，特别是我这种自尊心特别强的。
只要别人稍稍说我，我第一反应就是烦：
- 你不在这里，灯要关
- 你学习就是为了偷偷玩游戏
- 你就是拿着健身的钱去玩
- ······
每一次让自己烦的事，都记录下来，晚上做心理脱敏。
心理脱敏的过程：
- 代入：复现被说的场景
- 感知：代入被说的那个人
- 催眠：告诉自己 — 这只是我的一个角色，为了这个角色我会完成这些，但我的大脑是无感的，我的情绪是麻木的，你随便说，你随便骂。
直到把这份淡定深深的嵌入潜意识，习惯了，第一反应就是喜怒不行于色，甚至压根就没有喜怒，就平常一件事，习惯了。
引导：暑假，亲子冲突高发期
我们以暑假的亲子冲突为例，看怎么扩大自己的内核。
生命的本质，是渴望被看见。
- 领导的沟通之一：这种被重视的感觉来自，表扬，关键时刻，能够给别人关键性的肯定。
- 提供努力方向：表扬孩子的状态和具体行为，表扬优秀员工，树立榜样，这种沟通会让人主动，感觉自主，自主才能精通。
引导一个人发现自己的问题，而不是指责对方的问题。
- 普通人的沟通：指责一个人只会让对方更加怨恨，并不会解决问题，反而把注意力从解决问题变到关系的对抗上。
- 普通人的沟通：好的不说，只说问题，一个人的自尊心就被你打击没了。自尊才会带来自律，无助只会带来叛逆。
这种沟通会让人被动，会开始拖延，好的情况你说怎么干就怎么干，坏的情况反弹，你怎么说怎么反着来。因为TA觉得自己怎么做，在你眼里都是错的，干脆破罐子破摔。
不是说，他有问题我们不告诉他，而是用对方式告诉他 — 引导的方式。
打击、指责，是没有用的。
- 凡是你告诉他有问题，他很难认同，做错事的人不会自责，反而会指责别人的不对，这是天性。
- 比如你老婆给你做饭，你觉得不好吃，那你老婆做饭的动力瞬间就没了，并说了一句—嫌我做饭难吃是吧，那以后自己做！
- 正确的说法：老婆做饭太好吃了，特别是这个小炒肉特别下饭，你尝尝。老婆试了一下，欸哦，有点咸。你要立马跟进，没事，咸一点好下饭。
这方面的经典案例是，陶行知六颗糖的故事。
那如果引导后，对方还没意识到呢？
- 普通人的沟通：把情绪带入事实，如你经常迟到、你最近状态差、你最近工作都不太投入。
不要带入情绪，不要为了让他意识问题的严重性来夸大，要以客观数据作为基础，批评不如帮助，帮ta做利益分析利弊，不要问题结尾，表扬结束或者同时提升某方面就更好了。
身教：自由和规则并举，打造与孩子的相处模式
最好的教育就是，身教。
首先，给孩子树立正确的价值观：注意力 > 时间 > 金钱：
- 每天用高效而可怕的勤奋，把时间换成能力
- 多读聪明人的书，认识到思维的惊人之处
一起，制定每日任务：
- 自学：计算机俩个方向
- 健身：俩个方向
- Liberal Arts：一个专题
做不到的情况：
- 肉体惩罚：300深蹲 + 10公里 + 力竭马步
- 精神惩罚：10天不能有任何娱乐活动 + 10天顿顿健身餐 + 发条朋友圈：我，不行
- 物质惩罚：当天收入全捐了
当然，这是我给我自己安排的，不是给孩子的。
人性：如何自然的激发孩子
家人之间最伤害人的一句话就是 —— 践踏对方的付出。
比如儿女对父母说，你们养我不就是为了以后养老吗？
比如丈夫对妻子说，你不就带个孩子吗，能有多累？
比如妻子对丈夫说，你看看别人家老公收入比你高，又顾家，你看看你。
一句话，代表了你最大的不理解和忽视。
公开批评我的：你学习就是为了偷偷玩游戏，你就是拿着健身的钱去玩。我叫TA来店里做事，都不来。
- 时间成本：我本身就有事业，去店里帮忙，对我是打扰。
- 公开批评：在我想在几个堂弟面前树立好形象的时候，唱反调。
- 乱贴标签：从人性角度来说，人是不能被说服的，他们只能被自己说服，你想让你的孩子爱学习，就算孩子成绩不好，你也应该在亲戚朋友圈公开的说，我孩子太喜欢学习了，好比朋友圈里秀另一半做饭好吃，你越说，TA越得意，TA就会做的越好。只要你贴好标签，人就会慢慢变成这个标签的样子。
- 不懂人性：好的管理是激发善意，父母的语言总是在激发孩子的敌意，总是说教和批评去打压和纠正，解释不清、和父母想的不一样的地方就说你笨，这种做法会让人都会排斥的，父母认为自己是在纠正孩子的行为，但其实无论是他们的下属、孩子都觉得是在否定我这个人，下属跳槽的时候也带着恶意，孩子的注意力也从解决问题放到关系对抗上。
- 践踏付出：家人之间最伤害人的一句话就是 —— 践踏对方的付出。一句话，代表了你最大的不理解和忽视。
比如儿女对父母说，你们养我不就是为了以后养老吗？父母会心寒一辈子。
比如丈夫对妻子说，你不就带个孩子吗，能有多累？妻子会心寒一辈子。
比如妻子对丈夫说，你看看别人家老公收入比你高，又顾家，你看看你。丈夫会心寒一阵子。
关于一边娱乐，一边学习，我只是并行（一件机械的事，加一件非机械的事一起做），解决有时候不想学习这个问题。
- 写博客 + 电视剧
- 练腿 + 听小说
- 听书 + 打游戏
- 刷课 + 写博客
依靠这个方法，我每天都可以完成任务：计算机俩个方向、健身俩个方向、读书一个方向、副业一个方向。
这个尺度大部分人可能把握不好，因为我写博客、刷课大部分内容，我太熟悉了，我只是再等让我感到意外的部分。
如果是初学、深入某个知识点，我是不会并行的，因为深的东西会自带动力，我还想写篇高逼格博客呢，这时候自然就是深度工作。
当然，这种想法和父母完全沟通不了，父母只会说 — 我只相信我眼睛看到的，这个世界伤我最深的，就是你。
累了。
表面上看父母错了，从本质上（钱）的角度来说，父母做的一切都是对的，谁给钱谁有话语权，拿了他们的钱就应该听话，他们有情绪你得主动道歉。
不过，我这次是觉得真没意思了，就开始自己赚钱不拿生活费，拿了就没话语权。
我的确也做到了，我已经不需要家里支持我了，财富自由。
游戏：内在进步的欲望 > 外部注意力黑洞
人，这一辈子说白了就是自律是怎么来的，执行力怎么来的，就是你用更大的欲望战胜了当下吃喝玩乐的这种欲望。
人其实都没有自己主动成功的，人是怎么成功的，叫倒逼重生。
没有成功，只有被成功，都是被逼无奈的成功，只有被成功。
被逼无奈，人这辈子我可以负责告诉家人，这辈子你为了生存在这个世界，有竞争，有生存压力，你会面对三种处境。
- 第一种处境叫自己逼自己，第二个处境叫别人逼，第三个处境叫被生活所迫。
这三种哪个更苦，是自己逼自己比较苦，还是别人比你比较苦，还是被生活所迫比较苦。
你觉得那些做保洁员的今天凌晨 4 点钟起来，扫大街，他想干这个事儿吗？
那些做外卖小哥的，每天骑车骑来骑去，这么冷的天，你说难不难受？他想干这个事儿吗。
大街的乞丐要 0.5 元钱，有一块钱在这那么冷淡，干脆他想干这个事儿吗？
他不想干这个，为什么要干这个事儿，他为什么执行力这么强，因为他被生活逼的没有办法。
你老婆来逼你了，老公给我买个包，没钱。
老公，你看你怎么混这么长，你看隔壁老王难不难受，就是对男人的精神摧残吗？
男人事业就是脸，女人脸就这辈子的事业，是不是这么回事儿。
所以，各位等到别人来逼你的时候啊，30 多岁 40 岁了，还要在那找方向，压力大不大？
亲戚朋友怎么说你啊，最可怕的就是你那个什么表弟混的很好，你的同学混的非常好。
你个小时的发小混的非常好，你会得到什么样，荣获一个你在家里没有地位，在儿子面前没有地位，出去没有地位，你想一下难不难，儿子怎么看你啊，老婆怎么看你啊，家族的亲戚朋友怎么连过年都不好意思回家，这被看不起，那被看不起，承不承认这是不是现实。
你如果活到这个境地才醒悟的话，心里才有执行力的话，废了没机会了。
在你在自己逼自己的时候，你没有逼自己放过了自己。结果到人生后半程的时候，35 岁之后每增加一年残酷程度乘以 10 倍，你自己逼自己越狠，别人对你就越好，你未来的生活就越幸福，你对自己越好，你未来的生活就越难。
