前言

在我看来程序员是一个非常喜欢自黑的物种了，那为什么程序员喜欢自黑呢？因为黑程序员这个事儿门槛太高，外行人根本黑不到点子上，程序员们实在看不下去，只好撸起袖子自己上了。

也正因为如此，关于程序员的段子大多比较硬核，一般人难以get到点子上。

今天带大家一起来看看网上流传关于程序员的经典硬核段子，快来看看你是否能get到笑点。

1、
某晚上同学生日去唱KTV，他公司的一个美女工程师非要和我拼酒。她说如果她输了可以答应我一件事，而我输了同样也要答应她一件事。

结果我不出意外地赢了，于是迫不及待地带着她回家......嘿嘿嘿......

到家后，我看着她水汪汪的大眼睛，十分深情地说：”麻烦你帮我coding，顺便帮我debug。“

之后我一个人躲在被窝里暗暗地称赞自己真的太特么机智了！

2、
我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号……一个分号……一个分号……

3、
程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声

4、
文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；
半年后看自己当初写的代码，文
艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，
普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，
2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”

5、
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买1个包子带回来，如果看到卖西红柿的，买2个。”

当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……

PS：包子数量 = (看到西瓜)？2：1，你们看懂了吗？

 6、
你妈妈是 new 出来的，你是继承来的。

7、

项目经理是一个认为九个女人可以在一个月之内生出一个孩子的人。

开发人员是一个认为需要18个月才能生出一个孩子的人。

现场协调员是一个认为一个女人可以在一个月内生出一个孩子的人

客户是一个不知道他为什么要一个孩子的人。

市场经理是一个认为他可以在即使没有男人和女人的情况下也可以生出一个孩子的人。

资源优化组认为他们不需要男人和女人，他们可以在零资源的情况下制造出一个孩子。

文档组认为他们不需要关心是否可以生出孩子，他们只需要编制9个月的文档。

质量审核员是一个从来就不喜欢制造孩子过程的人。

测试人员就是一个总是告诉他的妻子那不是正确的孩子的人。

8、

问：需要多少个程序员来更换一个电灯泡？

答：发生什么问题了？我桌子上的电灯泡很好呀！

问：需要多少个软件测试员来更换一个电灯泡？

答：一个也不要，因为软件测试员只会注意到房间是黑的。测试员不负责修复问题，他们只发现问题。

9、
我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

10、
程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

11、
某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。

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12、
大一刚学C语言，第二次上机课，当我发现我照着书抄写的程序在运行之后的黑框里跳出一排烫烫烫烫烫，当时就震惊了。你们能想象一个来自小城，在大学之前没怎么接触过电脑更不懂代码的孩子当时内心的恐惧吗？我真的以为这是电脑过热发出的警告，于是我弯下腰把插头

13、
程序员甲：哎，借我点钱呗？

程序员乙：借多少？

程序员甲：1000。

程序员乙：行。哎，要不要多借你 24，好凑个整？

程序员甲：也好。