1.老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门…老婆怒道：你怎么只买一个包子？！老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。”
2.一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”
3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
4.某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。 一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势， 定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。
5.问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
6.程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…
7.如果没能一次成功，那就叫它1.0版吧。
8.今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”
9.莫愁前路无知己，总有bug跟着你。
10.如果世界让程序员落魄，程序员就让世界沉默
11.开源客栈日暮，入栈不知归路。debug无尽头，误入代码深处，单步，单步，发现bug无数。
12.横眉冷对万行码，俯首甘为码字牛。问君能有几多愁，恰似调完代码改需求。
13.bug知时节，上线乃发生。随风潜入夜，404无声。野径云俱黑，孤窗火独明。晓看公司处，一只程序猿。
14.程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了…”奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的？
15.两个程序员，
A：哥们，最近手头紧，能借点钱？
B：成啊，要多少？
A：一千成不？
B：咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。
16.一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
17.
1）程序员其实可痛苦的了......需求一做一改，一个月就过去了；嚎~需求再一改一调，一季度就过去了；嚎~
2）、程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；
3）、程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统好不容易做完了，方案全改了；
4）、程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统做完了，狗日的客户跑了；
5）、程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，狗日的客户又回来了,程序给删没了！
18.有一天一个程序员见到了上帝.
上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望.
程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯.
上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧!
程序员: 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上.
上帝: 还是让中国国家打进世界杯.
19.做了几年程序员，厌烦了，想换行了。于是天天猛敲回车键。
20.问：一对程序员恋人面对面坐着工作，你猜他们在做什么？答：面向对象编程。
21.十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天改，日日忙。 相顾无言，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，又加班,工作狂.
22.世界上最远的距离，是我在if里你在else里，虽然经常一起出现，但却永不结伴执行
23.十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
24.程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
老板：“OK!”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?
老板：。。。。。。
25.《程序员的雨巷》开着MyEclipse，独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷，我希望逢着一个和我一样的调试代码的姑娘。她是有需求一样的凌乱，设计一样的荒唐，测试一样的忧愁， 在代码里哀怨，哀怨又彷徨；她彷徨在这寂寥的雨巷。
26.一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。
27.一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！
28.正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？
29.真的勇士，敢于直面惨淡的warning、敢于正视淋漓的error。
30.某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了一个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了。
31.一同事最近bug特别多，假装关切问他有多少个bug，他回答：10。过几日，再问，他回答：10。我：“这么多天过去了，怎么一点变化都没有？”，他：”哪里没有变化啊，以前是十进制，现在变成十六进制。
32.我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？
33.假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！
34.话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资~
35.程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为你是写的。。
36.昨天晚上做梦梦见我得到了九阴真经的武功秘籍，打开第一页一看，我X，赫然写着口诀“hello world！”
37.前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？工程师说，找到了他们页面的一个bug……
38.十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。
39.程序员被叫去修电脑，正确的回答方式是：『哦，不好意思啊，我是一个程序员，我并不会修电脑，我其实只会把电脑搞出问题来，老实说，你电脑上的这些问题都是我们程序员搞出来的』
40.时至今日都是我咎由自取，找不到对象就是找不到对象，与任何人无关。程序员生涯的苦文明用语，造就了我娇羞内向，不问红尘的脾气，导致今日岌岌可危的地步，我今天愿意承担一切后果。其实，我很感谢你们让我跌倒在今天，而不是在我依旧文明用语丝的将来，我必须重新梳理自己，坦然面对并修复bug！本码农，生活中写就了一段满是bug的代码，我辜负了老板和老板的老板。
41.我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务, 面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统, 给我自己发了面试通知.
42.老婆让我教她编程，想看看网页是怎么做的，于是我教她用JQuery, PHP 做些简单的小程序。在动手写出些Hello World的小程序后，老婆说：“编程也不是很难嘛，但是你们这些程序员太装逼了，无论前端还是后端的程序，代码里到处都是“$”，你们是想钱想疯了是吧？
43.有个学生在人人发状态：“找不到对象找不到对象找不到对象找不到对象找不到对象”。我回复：“请确定该对象存在，并正确拼写其名称和路径名”。另一个学生回复：“真的无法获取对象就去声明一个基类吧！
44.昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…囧rz
45.一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。
46.如果你的朋友是it民工的，年底吃饭聚餐就不要AA制了，你请他吧，主动买单是不错的选择。千万不要当着他的面提年终奖，出国旅游，买房买车等等。生活不易，需要互相扶持前行。
47.设计师看了程序实现出的界面内心百感交集，就像把女儿嫁给了小混混，最后生出了一窝小流氓似的。
48.真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
49.祝大家在以后的日子里. 男生象Oracle般健壮; 女生象win7般漂亮; 桃花运象IE中毒般频繁; 钱包如Gmail容量般壮大, 升职速度赶上微软打补丁 ， 追女朋友像木马一样猖獗， 生活像重装电脑后一样幸福， 写程序敲代码和聊天一样有激情。
50.老板说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。只有小猿没笑，我边笑边问他：你怎么不笑呀？他说：我已经辞职了！
51.程序员最讨厌的四件事：写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档 …
52.一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，士兵离开了。为什么士兵不再坚持最后一天？答案很凄美——因为那个士兵是程序员，他从0开始数的.
53.一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
民警：int类型占几个字节？
我：4个。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题？
民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员……
54.据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方：小心，栈溢出了。
55.程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows优化大师……
56.产品经理有三宝：原型，扯皮，爱吐槽。
项目经理有三宝：进度，流程，做报表。
团队经理有三宝：团建，开会，评绩效。
程序员有三宝：闷骚，加班，修电脑。
测试人员有三宝：较真，温柔，撒撒娇。
敏捷教练有三宝：看板，迭代，狂布道。
SQA有三宝：质疑，挑刺，写报告 ……
57.世界上最尴尬的选择是：你是switch我是default，只有别人都不合适了，才能轮到我。
58.“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？！”“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养啊。。。”
59.为什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式？” 程序猿回复：“函数要先声明，然后才能调用。”
60.问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问：上帝真的无所不能嘛？
61.“你知道谁是第一个加V的么？”“ctrl 啊”
62.程序员问禅师：“我和在一起 7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘?”禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。程序员大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?”
63.程序员工作：解决找不到对象的问题； 程序员生活：解决找不到对象的问题。
64.I’ll be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……
65. 1、警察：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、父母：孩子，不要闹了 ！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我发誓！9、:程序员：这个不能实现！
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿？
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E-mail而已。
66.客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”，对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”，又一鞭，“十万够不？”，又一鞭，“一百万？”，又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
67.好故事里都有冲突，任何棘手的冲突都是递归的。
68.天冷了，办公室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，有BUG”，然后就见每个出去的程序员，非常虔诚的把门关上了。
69.一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙，问：那你们说最好的编程语言是什么？程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。
70.网友A留言：“C确实不适合做应用层，C有C的地盘。” 网友B回复：“就是传说中的C盘么。”当时我就笑喷了……
71.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导郊区谈话，领导说：这个电脑呢，是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它并不是你的个人财产，你在电脑上写我的电脑，影响很不好。于是，我的电脑被重命名为我们的电脑。
72.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……
73.一姑娘在声讨她土木工程的前男友。她闺密帮腔说：土木工程嘛，又土又木…………那软件工程的童鞋们情何以堪。
74.如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序猿了；第三，需求又改了！
75.据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。
76.啥叫职业病？职业病就是作为一个挨踢民工，如果有一天5点钟就下班，你会很无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
77.据说，程序员们敲键盘时，发现只有两只大拇指比较闲，可以用来扳着计算，所以采用了二进制。
78.某日和同学聊起对象问题，我答道：哥最不缺的就是对象了，要知道哥是程序员，每天不知道要new多少个对象出来，而且想要啥类型就有啥类型。如果你想要，哥给你来个for循环嵌套，new上她千个百个。
79.做为一名程序员，我每次看到工资单的时候，都会想：那些数字为神马不是16进制。
80.c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群SX程序员还在加班！
81.程序员都是好男人，因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改…
82.某游戏公司招了个日本人当主策，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
83.程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
84.两程序员聊天，程序员甲抱怨:做程序员太辛苦了，我想换行……我该怎么办？程序员乙:敲一下回车。
85.【程序员每日安排】 do { write_code(); eat(); sleep(); }
86.你听过新出的克雷超级计算机么？他超级快，6秒钟就能执行完一个死循环。
87.还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……
88.据说广大程序员都尊秦叔宝为本行祖师爷因为秦琼卖码…
89.有一个僵尸想吃人类大脑，于是他就去了僵尸熟食店：商务的大脑:10美元/磅；运营的大脑:15美元/磅；程序员的大脑:20美元/磅；PM 的大脑:1000美元/磅。于是他问店员“为什么PM的大脑这么贵”。店员回答说“你知道我们必须杀死多少PM吗？？？”
90.禁止疲劳驾驶，什么时候能禁止疲劳编码！
91.程序员问禅师：“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错，为何就是找不到女朋友呢?”
禅师浅笑,答：“原因很简单，不过若想我告诉你，你需先写一段java代码。”
青年略一沉吟，写完了。
“再写一段C#” 写完了，
“再写一段php” 写完了，
“再写一段js”，写完了，
“这就是原因” 。
92.大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘门卫一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。
93.某两程序员夫妻新婚,一年之后喜得贵子,起名“灵灵”；又过一年又得一女，起名“灵伊”；两年之后得子“伊灵”；复过两年，夫妻商定为得圆满最后再生一子，取名“伊伊”。不料产检发现所怀的乃是双胞胎，夫欲减胎，妻不允，冥思许久，对夫曰：“老五就叫‘忆初’吧”
94.一个 SQL query 走进一个酒吧，它走到两个 table 前问，“Can I join you?”
95.有些人，你不能说喜欢她，不能说讨厌她，不能说不再认识她。她就像是代码里的Exception一样，尽管很多时候你不期望她的出现，但是有时候你还得自己去自定义。
96.很多时候，写代码就像砌砖头，只要我们不关心盖楼的原因、建筑的原理、土木工程基础和工程经验，就算我们砌了100栋高楼，我们也就只是一个砌砖工人，永远也成为不了一个工程师，更别说建筑师了。而那些包工头也只会把我们当成劳动力罢了。
97.每年的第256天（2的8次幂）是"程序猿"节，也就是平年9月13日或闰年9月12日。程序员在这天会身着白色服装来庆祝，因为在24位红绿蓝（RGB）颜色空间里，最大值为十六进制0xFFFFFF，表示为白色。
98.据一位程序员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联：「上联：这个其实很简单；下联：原理细节我不管；横批：立马上线」。
99.某新产品上线，开发人员突然发现某用户个人简介显示为 null ，一下就急了，卧擦，这是什么 bug，然后各种查代码，分析，最后发现用户填的就是个 ＂null＂。
100.今天傍晚回宿舍听到广播里说：“书里描绘了编程的人们田园般的生活”，我当时就很愤怒，这尼玛谁写这么坑爹的书，田园你妹，质朴你妹。于是接着听，知道原来是沈从文写的，淡定了。
101.上联：为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子
下联：吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上！
横批：悲剧程序员......
102.20岁的程序员没实力，30岁的程序员会做PPT，40岁的程序员有实力没魅力，50岁的程序员只有资历，60岁的程序员抱着孙子说这就是IT，70岁的程序员躺着病床上用电脑给自己算命。
103.程序员的理想：
天下语言剩一庙，晚上加班M M 抱；
部门经理都死掉，全部奖金一人要。
104.程序员四大悲：
请假遇减薪，辞职逢生病，升迁遇倒闭，出差在外地。
105.我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。
106.我数三下你给我起床！0! 1! 2!
107.某程序员被一个妹子请去修宽带，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到好人的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”他觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙拒绝道：“不，我肯定能修好！”
108.架构师相亲，说：我是架构师。美女：贾先生你好。架构师：叫我狗屎就好了
109.我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
110.“嫁人就嫁程序员，钱多话少死得早。”
111.从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生。
112.又是借钱
程序员A：哥们儿，有钱吗？
程序员B：有
程序员A：借我点呗？
程序员B：啊？你说什么？
程序员A：借我点呗？
程序员B：不是，上一句？
程序员A：有钱吗？
程序员B：没有
程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了！！！！
113.程序员A：昨天老板把我惹毛了，我都拟了封骂娘邮件给他...不过，谢天谢地...发送前我终于恢复了理智。
程序员B：好险...没留脏话吧？
程序员A：嗯，全都注释掉了...
程序员B：你真机智...
114.我觉得世界上最可怜的就是程序员的孩子了，他们无论用电脑干过什么事情，无论怎么删除记录，都在家长的监控之下，一切密码都成虚设，他们的自由和隐私被家长严重侵权。幸亏程序员没什么后代
115.上午帮朋友发招聘程序员的广告。这公司只有十人，但大半是姑娘且单身。刚才我打电话问情况。朋友说下午面试了一个很地道的程序员，他进来看到一屋子姑娘，吓了一跳，下意识回缩一步。我插嘴道：不对啊，一般的反应不该是大喜么？朋友说：是啊，要不怎么说人家是地道的程序员呢。
116."程序员？"
"嗯..."
"面向对象编程..."
"嗯..."
"哈哈哈！没有对象你编毛程。"
"......"
117."出错啦？"
"嗯..."
"单例异常..."
"嗯..."
"哎呀，大哥，你太坏了"
"......"
118."是不是新版刚上线？"
"嗯..."
"又通宵修复BUG了？"
"嗯..."
"老板说要改版，等死吧！哈哈哈哈"
"......"
119."是不是又要通宵改BUG？"
"嗯..."
"颈椎腰间盘还没好，是不是？"
"嗯..."
"需求还会变，等死吧！哈哈哈哈"
"......"
120."敲代码的吧？"
"嗯..."
"昨晚又加班了吧？"
"嗯..."
"我们干施工的都放假了~啊哈哈哈哈"
"......"
121.大学时候，刚学会上网，于是在网上搜A片，然后搜出个PHP大全.rmvb。以为是拍黄片大全，谁知道竟然是PHP的视频教程，于是就学会了PHP……\(╯-╰)/
122.说个几年前的真事，项目组review同事代码，notepad打开web.config看数据库连接串，其中写着"user=sa;pwd=******"，当时大家就震惊了，纷纷讨论如何实现notepad中连接串的加密，后来一想，恍然大悟。。。
123.当年刚学打篮球的时候，疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后…我从此进入了IT行业。。。
124.“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”
125.8个hobbit人在一起叫做hobbyte
126.RT: "Can I tell you a TCP joke?"
"Please tell me a TCP joke."
"OK, I'll tell you a TCP joke."
127.快下班了，一群程序猿(媛)好不容易凑到一块聊会天，突然有人说明年2013是第一次过到4个数字不一样的年份，猿媛们都觉得不可思议，随后不少人纷纷点头称是，只见一个程序猿沉默了片刻，最后拿起包默默地回家了……
128.一程序猿问科比：你为什么能如此成功？
科比：你知道早晨4点钟的纽约是什么样子吗？
程序猿：不知道，那时候我还没下班
科比：……
129.问：如何快速挣到5W元？
答：while(!5W) {
继续编程;
}
130."你为啥要在床头放两个水杯？"
"我预备点水，万一半夜起来口渴呢"
"那为什么其中有一个杯子是空的"
"万一我半夜起来口不渴呢"
131.我和你不是一个命名空间的！
132.程序员面试。
hr：英语怎么样？
童鞋：还行。
hr：在学校的时候，一般用什么语言？
童鞋：汉语。
hr：。。。。。。。。。。。。。
133.新接收的项目里注释着这么一句话“这个公司没有年终奖的，兄弟别指望了，也别来了，我准备辞职了。另外这个项目有很多意外‘BUG’，你坚持不了多久的，拜拜”
134.程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。
135.程序员：三年前，当我写下这个的时候，只有上帝和我能够看懂。 现在，只有上帝能看懂了。
136.有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。。。
137.黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。。。
138.问：写代码写到心情无比低落时，该如何调整心情？ 答：最没法让人心情低落的事，好像就是写代码了。一旦开始编码，时间就像流水一样静静的流走，让人感觉不到它的存在。倒是同时用两种语言编码时，会产生错乱的感觉。如果心情低落，可以写写代码歇歇脑子。
139.一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 “600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
140.【程序员创业必备技能】去得了公司，回得了厨房；不羡慕好车，不想买新房；不惊动腾讯，不激怒同行；写得了代码，查得出异常；做得出产品，看得准市场；接触过VC，见识过投行……
166.原来老天爷是个程序员，他给每个人写了一段相同的主函数，但遗憾的是他给每个人传的参数不同，有的传的是家财万贯，有的传的是家事显赫，有的传的是美貌智慧，有的传的是好运亨通，也有的传的是病残贫弱，有的传的是时运不济。轮到我的时候老天爷一时疏忽忘了传参，因此我有了一颗自由的灵魂。
167.JavaEye被关站：运营商监控爬虫被封引风波 。“我写的动态防火墙代码太智能了，把电信负责内容监控的爬虫给封了，结果我就被封了。这年头，代码写的好也是杯具啊
168.春种一代码，秋收一筐bug。。
169.某程序员：几年前，我去一家咖啡店吃午饭，柜台里边的MM问我吃哪种面包。我不假思索地说：“默认的”。
170.孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了，理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起..——这爹是个程序员
171.据说某俄国特工九死一生偷到了NASA太空火箭发射程序源代码的最后一页，代码是：｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝...
172.从小不努力，长大编程序；年轻不攒钱，到老程序员！<代码无涯，回头是岸>
173.程序员泡妞Tee：你就是我HTML中的CSS...
174.所有的程序员都是编剧，所有的计算机都是烂演员。(Anonymous Hack Actor)
175.当有这样的一种编程语言出现：它能让程序员用简单的英语编程，你将会发现，程序员都开始不会说英语。(Anonymous Linguist)
176.我的程序永远不会有bug。那些只是开发出来的随机的功能特征。
177.嗨！编译通过了！赶紧打包发布！
178.最难调试的代码是那些你知道不可能有错的代码。
179.我的观点不是不对，只是还处于beta版中。
180.如果你给人一个程序，你会让他挫折一天；如果你教他去编程，你会让他挫折一辈子。
181.程序员问禅师：“我天天对着电脑，熬夜到凌晨。大家都说我丑，我真的很丑吗？”
禅师笑而不语，端起一杯水，浇到程序员脑袋上。
程序员不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”
禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
182.有一天某程序员去买肉，要了一公斤， 拿到公平电子秤上一称：”额。。怎么少了24克。。”
183.女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”
184.发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
185.一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。
186.如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民”猝死”了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。
187.”如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友”………..你妹啊
188.用IE6的吃方便面都没有调料包，你知道不知道……
189.热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走？如何保证代码质量？如何缩短项目时间？如何控制项目成本？一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝：“程旭元，先别敲代码了！给我修下电脑……”
190.文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”
191.我强烈的意识到，生命中剩下的好日子，都将耗费在给自己的程序找错误上头。
192.一个女程序员的征婚信息：SELECT * FROM 男人们
WHERE (未婚=true or 离异=true) and 同性恋=false and 穷光蛋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘细心’,"温柔’,"体贴’,"贤惠’,"会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,活泼,可爱,帅气,绅士,大度,气质,智慧’,"最好还能带孩子’)
一位资深的程序员回复:(0 row(s) affected)
193.请问曲婉婷喜欢什么编程语言？答案：java，因为她唱了一首jar of love。。
194.那天MM的微博发了Hello，我评论了World，然后就没有然后了。。。
195.技术负责人，您好:
去年本人把"男友5.0"升级为"老公1.0"，发现财务软件发生意外的变化，导致与在"男友5.0"版本下，运行良好的"flower"和"装饰品"应用程序的连接发生障碍。而且"老公1.0"系统删除了"浪漫9.9"等软件，并擅自把"足球11.0"或者"nba3.0"安装进去。更糟糕的是，"沟通8.0"也不象以前那样灵活，"家务2.6"子系统渐渐处于崩溃状态。我试图用"唠叨5.3"解决问题，还是没有效果。
请告诉我如何解决此问题... --几乎绝望的用户
用户：
请注意，"男友5.0"是娱乐版软件，但是"老公1.0"是操作系统。
请在ms-dos方式下，输入" "c:/你现在不爱我了？"命令
之后请安装"眼泪6.2"。
这样，"老公1.0"可能会自动运行"内疚感3.0" 和 "flower7.0"应用程序。但是如果使用过多，"老公1.0"可能会把"沉默2.5"或者"啤酒6.1"设置为缺省程序。
其中"啤酒6.1"有时还自动创建"打呼噜"音响文件。
请千万不要安装"婆婆1.0"或者别的"男友"软件，这些都不会给你带来帮助，甚至有可能破坏"老公1.0"。
总之，"老公1.0"是一个不错的系统，只是它的内存有限，所以要适应新的软件，需要一定的时间，若要提高其性能，请添加新软件，比如"好吃的饭菜3.0"。
196.我们院有个男生说，每次他想申请人人、微信的时候， 它都会提示他请输入真实姓名，因为。。。。。他叫程序。。。。。
197.某女生问我会不会画画，我说会的呀，她好奇地问我用什么画的，素描？水墨？我说用函数画的呀。。。
198.校招的小孩，刚才叫Y过来：XXX，过来一下，看看这个，给你介绍个对象，然后小屁孩屁颠屁颠过来，我指着屏幕给他看，你看，我把你这一堆异步方法封装了一个对象，你以后调用起来就方便多了。小屁孩失望的说，还以为你这里有妹子。
199.上英语课，老师讲句型，我记在书上。记完了，老师又说不重要，我就在那行字前面打了两个斜杠。
200.你只看到了我运行的结果，没有看到我调试的bug，你有你的设计，我有我的作法，你否定了我的实现，我决定我的代码，你嘲笑我技术不够精湛，只是小菜，我会证明程序谁来主宰。编程总是苦逼的，少了产品经理的乱搞，但那又怎样，哪怕工资减半我也要敲得自在，我是程序员，我为自己代言！
201.昨天有我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱。”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷么？然后哥就付钱开了总统套房！开两间！
202.昨晚帮一个美女装无线路由器，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不安全，就别走了。真可笑，哥的车技出神入化，怎么会不安全？20分钟就到家了！
203.楼上两位仁兄做的对，现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上还有20块话费呢！给你？”我头也不回的走了
204.楼上三位仁兄做的对，昨天出差另一城市见到多年不见的一个女同学，哥曾经暗恋过她。一起吃饭过程中她说她离婚了，现在过的不好一个人过。酒足饭饱后她提议我去她家坐坐。到她家又聊到12点，哥起身准备回去。她说别回去了今晚就住我这还省房费。妈的当哥傻啊，我那快捷酒店200块一晚呢，浪费我200百块钱多不值当。哥义无反顾的回去，留下满脸不悦的她。
205.刚才放学时，哥骑着单车准备回家，有个漂亮的女孩对我说：“我能追你么？”我听了，顿时怒火就上来了，追哥？哥赛车还没输过！然后哥骑着单车以光速一般一会可把特甩没影了
206.上次女同事来我家作客，直接就躺我床上了，我怒火中烧，冲她大吼：“基本礼仪懂不懂？你是客人，谁让你躺我床上的？！”说罢就将她赶出了我家。真是的，一点教养都没有！
207.昨天有个女性朋友的电脑坏了，她说很无聊，想来我家玩！我怒火中烧，冲她大吼：“现在都12点了，你是想来我家免费上通宵网吧，没门！
208.说你傻还不是一般的傻啊，我那个女同学也是晚上叫我去她家给她弄路由器，大半夜的，哥懒得去，打电话给我一哥们，让我一哥们去了…
209.有时候有些女人真的没办法啊，有一次我一个同事，女的，加班很晚，说家里没人，然后回家的路路灯坏了，让我送她回去，说到了请我吃夜宵，只有一公里不到。当我sb啊， 我现在已经140斤了，还吃夜宵，发胖了你给我减啊。。。我继续我的dota
210.记得上次一个美女同事晚上十一点钟的时候给我打电话给我说她家里晚上没人，叫我过去她家里陪她看部很吓人的大片！我一听就不乐意了，断然回绝了她的邀请！心里想：哼！想请我看电影至少也去电影院看个3D大片啊，那才叫有气氛，够专业！
211.每个路边身怀绝技的乞丐，上辈子都是程序员
212.学计算机的你伤不起啊！！！！！！
老子还没毕业开始学计算机啊！！！！！！
于是踏上了尼玛不归路啊！！！！！！
谁特么跟老子讲计算机是王道专业啊！！！！！！
尼玛路边乞丐都是程序员！！！！！！
会打代码的一大把啊 有木有！！！！！！！！！
谁再跟老子讲计算机是王道专业 老子一个键盘盖死你啊，一个鼠标线勒死你啊！！！！
213.尼玛一上大学就找不到女朋友！！！！！！
班上男女比例八比一，八比一啊！！！！！！
都塔玛建军节了！！！！！！
就八比一还有学长来抢有木有！！！
本科学长，研究生学长还有博士学长！！！！！！
玛德学长你们是兔子啊就这么喜欢啃嫩草！！！！
还草！！！！！！
等熬过一年去迎新，一件行李十几个人竞争！！！！！！
要打群架了有木有！！！妹子吓哭了有木有！！！！！！
214.学了两年还在学数学物理！！！！！！
傅里叶！！！
拉普拉斯！！！
尼玛两个法国老头死了咋还这不安神呢！！！！！！
编程作业Code得抄在纸上交！！！
汇编啊！！！！！！
随随便便就几百行啊！！！！
抄次作业都要半个小时啊！！！！！！
课设还要插电板！！！！！
一个板子插一千多根线，一千多根线！！！！！！
连起来可以绕地球三圈半啊！！！！！！
谁再说计算机好学劳资吐一口血水腥死他！！！！！！
215.学计算机的孩纸真是命苦啊！！！！！！！！
电脑坏了来找你修的有没有啊！！！！！！！！！！
还有尼玛谁说学计算机就会修电脑！！！！！！
就会买电脑！！！！！！
劳资用linux不懂windows可不可以！！！！！！
劳资用windows也不懂 windows可不可以！！！！！！
谁规定学计算机的就要会修电脑啊！！！！！！！！！！！！！！
特么学光电的会不会发光啊！！！！！！！！！！！
特么学能源的会不会发电啊！！！！！！！！！！！！
特么学化学的会不会自爆啊！！！！！！！！！！！！
特么学妇产的难道会怀孕啊！！！！！！！！！！！！
你当你是冠希哥啊，是个男人就想修你电脑啊！！！！！！！！！！！！！
重装系统也别找我！！！！！！
劳资帮隔壁系妹子重装了10几次操作系统了啊！！！
10几次啊！！！！！！10几次连手都还没牵到啊！！！！！！
你特么一句想重装，哥特么的要通宵啊，有木有啊！！！！！！！！！！！！！！！
你们全家才是修电脑的啊！！！！！！！！！！！！！！！
216.问你会不由盗QQ的有木有啊！！！！！！
还鄙视你盗个QQ都不会搞什么计算机的有么有啊！！！！！！！！！！
Word不会用的来问你的有没有啊！！！！！！！！！！
Excel不会使的来找你的有没有啊！！！！！！！！！
电影音乐下不来找你拷的有没有啊！！！！！！！！！！！！！
看毛片中毒了来找你的有没有啊！！！！！！！！！！！！
老子是学计算机的，不是你妹的F1啊！！！！！！！！！
问我也不可以！！！！！！
劳资还是买块硬盘撞死算了！！！！！！
217.语法书一本就是一个砖头啊！！！！！！！！！！！
每一种都不一样啊！！！！！！！！！！
C，C++，C#，mips，java，sql，jsp，asp，php！！！！！！！！！！！
每一本都可以砸死你啊！！！！！！！！！
特么编译器都一坨啊！！！！！！！！！！！！！
学个C，指针搞死你啊！！！！！！！
学个汇编，寄存器几十个啊，尼玛每一个都不一样啊，指令有多少你都不敢想啊！！！！！！！！！！！
218.你当哥是CPU啊，人生价值就是执行指令啊！！！！！！！！！！
Sql还没学好就叫你写一个数据库的有没有啊！！！！！！！！！
Windows还没用好就叫你编译linux内核的有没有啊！！！！！！！！！！
219.工作敢不敢找啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
面试书买了十几本有木有！！！
天天研究各个公司面经有木有！！！
都快面瘫了！！！！！！
玛德现在每个公司都学着Google考算法！！！！！！
算你妹！！！！！！
尼玛贵公司产品里只有算法啊！！！！！！
尼玛难道每个人都是搞ACM的啊！！！！！！
还不如去SM！！！！！！
NND面试官你要不是事先知道答案你做得出来吗！！！！！！
你做得出来吗！！！！！！
公司一开口就是要你各种精通啊！！！！！！！！！！！！！！！
精通C，精通java！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
还要你妹的会人际沟通啊，怕你一个学计算机的不好相处啊！！！！！！！！
我特么现在就精通修电脑啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我特么现在就会咆哮啊！！！！！！！！！！！！！！
220.每个你用过的IT产品和应用，都是背后无数程序猿的血与泪啊！！！！！！！！！!
221.“亲爱的，我看到有件衣服，颜色好适合你！” “什么颜色？” “0099FF！” “说人话！” “蓝色。。。” “呀～我最喜欢蓝色了～是哪种蓝色？”“0099FF……”
222.同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹.........有木有同感？？？？
223.某电影播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位，而且自然。 记者好奇问：“那位泼妇演的真好，她是？” 答：“公交售票员。” 问：“黑社会老大呢。” 答：“曾任过多年公安局局长，” 问：“伪君子呢。” 答：“当过大学教授，如今为政府官员。” 最后记者问：“那个店小二呢，任劳任怨，随叫随到，工资又低，而且加班还不给钱，但是从没怨言。” 答：“恩，程序员“
224.服务生：＂hello，我是你的server＂mike：＂哦，我是你的client＂
225.今太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”孙悟空说：“做什么官？”太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具……”孙悟空想了想说：“云管家？”
226.你是程序猿帮我写个网站吧你是技术员帮我修下电脑吧你是画手帮我设计个logo吧你在企鹅工作帮我刷点Q币吧你是银行的帮我弄根金条吧。我是殡仪馆的，我送你口棺材吧？
227.前几天家里上不了网了，怎么都搞不好，求助朋友，他说看看是不是猫有问题、我一看还真是，这几天没怎么吃猫粮，躲在柜子后面把我的网线咬坏了，太神奇了，他怎么知道我的猫有问题！
228.一IT程序员在餐厅就餐，衣服不小心沾了菜汤，于是大喊了一句：管理员给我拿点纸巾。见没人回应，大怒：你们怎么能这样对待用户！
229.程序猿和程序媛能生娃吗？ 回答： 如果下个公的，就是程序猨，母的就是程序媴 只要不是程序鼋，啥都好说。 总结诗云： 偶因一着错 成了程序猿； 因为程序缘 娶了程序媛； 触发程序源， 有了程序鼋。
230.早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走，我告诉了他，而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜，开心的道谢：“谢谢你啊，你叫什么名字啊”，我转过身就跑，挥挥手说：“不客气，我是程序员”
231.两个食人族工作在IBM里面，他们每天都吃一个经理，从来没有被发现。有一天，其中一个人想改改口味 就吃了个程序员，马上就被发现了。 他俩被开除了，，其中一个就说：告诉你多少次了 不能吃干活的
232.程序猿：做我妹纸吧。妹纸：看缘份吧。程序猿：猿粪？ 这个我有
233.问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭!医生：你是做什么呢？答：程序员。医生：你BUG没改完吧？
234.记得以前刚用QQ时，有些人啥都不懂，连下载都是别人帮的。 一次，有人聊天问我：“程旭元，怎么下载新版的腾讯啊？” 当时我莫名其妙地说了句：“你先卸下现在用的，然后我再告诉你。” 过了一会儿，他的头像变灰了……从那以后就没这人了……
235.北京南站的4SQ上有个老外留言吐槽“没有中国身份证根本就没法在自动售票机上买票，那他妈的他们弄个英文界面干屁啊！” 这可不是咱程序猿干的，是那产品经理要加的。。
36.从前有个程序猿，叫苦逼，后来，他死了。公司为了悼念他，发了全体邮件表示哀悼，所有的程序猿都哭了。邮件主题写着：我公司程序员苦逼死了。
237.在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又没钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦逼的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天……
238.天若有情天亦老，人言码农死得早； 商女不知亡国恨，隔江犹看《概率论》； 两岸猿声啼不住，讨论时间复杂度； 洛阳亲友如相问，直接去找高斯林； 问君能有几多愁？多层循环没尽头； 忽如一夜春风来，又有功能需要改； 垂死病中惊坐起，能否帮忙关下机。
239.当初是你说修改，修改就修改； 现在你一拍脑袋说要改回来； 设计不是你想改，想改就能改； 让我改版，让我修改，你丫自己来
240.程序猿，是一种近几十年来出现的新物种，是工业革命的产物。英文(ProgrammerMonkey)是一种非常特殊的、可以从事程序开发、维护的动物。一般分为程序设计猿和程序编码猿，但两者的界限并不非常清楚，都可以进行开发、维护工作。程序猿和网管猿，技术猿一样，都是人类用来帮助提高生产力的家畜...
241.你编，或者不编程，项目就在那里，还未完成。你调，或者不调试，BUG就在那里，早晚的改。你烦，或者不烦，老板就在那里，唠叨不朽。你改，或者不改，需求总在变化，不改不行。你来或者不来，打卡机就在那里，爱来不来。
242.一男子问道：“老兄，昨天在街上看到有个靓妹指着你骂，是怎么回事啊！” 另一男子答道：“哎，我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。”。。这个大哥肯定是程序员撒-
243.我们用Lock可以锁的住爱情吗？
244.年底了一公司一群苦逼的程序员年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫-----老白干。
245.一个小偷被抓了，"兄弟，怎么被抓进来的，犯什么事了？" "偷东西被抓现行。别提了，我都观察那屋三天了都没看见有人，结果刚一进去，冲出来两只程序猿。"
2.一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”
3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
4.某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。 一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势， 定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。
5.问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
6.程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…
7.如果没能一次成功，那就叫它1.0版吧。
8.今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”
9.莫愁前路无知己，总有bug跟着你。
10.如果世界让程序员落魄，程序员就让世界沉默
11.开源客栈日暮，入栈不知归路。debug无尽头，误入代码深处，单步，单步，发现bug无数。
12.横眉冷对万行码，俯首甘为码字牛。问君能有几多愁，恰似调完代码改需求。
13.bug知时节，上线乃发生。随风潜入夜，404无声。野径云俱黑，孤窗火独明。晓看公司处，一只程序猿。
14.程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了…”奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的？
15.两个程序员，
A：哥们，最近手头紧，能借点钱？
B：成啊，要多少？
A：一千成不？
B：咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。
16.一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
17.
1）程序员其实可痛苦的了......需求一做一改，一个月就过去了；嚎~需求再一改一调，一季度就过去了；嚎~
2）、程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；
3）、程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统好不容易做完了，方案全改了；
4）、程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统做完了，狗日的客户跑了；
5）、程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，狗日的客户又回来了,程序给删没了！
18.有一天一个程序员见到了上帝.
上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望.
程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯.
上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧!
程序员: 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上.
上帝: 还是让中国国家打进世界杯.
19.做了几年程序员，厌烦了，想换行了。于是天天猛敲回车键。
20.问：一对程序员恋人面对面坐着工作，你猜他们在做什么？答：面向对象编程。
21.十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天改，日日忙。 相顾无言，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，又加班,工作狂.
22.世界上最远的距离，是我在if里你在else里，虽然经常一起出现，但却永不结伴执行
23.十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
24.程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
老板：“OK!”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?
老板：。。。。。。
25.《程序员的雨巷》开着MyEclipse，独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷，我希望逢着一个和我一样的调试代码的姑娘。她是有需求一样的凌乱，设计一样的荒唐，测试一样的忧愁， 在代码里哀怨，哀怨又彷徨；她彷徨在这寂寥的雨巷。
26.一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。
27.一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！
28.正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？
29.真的勇士，敢于直面惨淡的warning、敢于正视淋漓的error。
30.某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了一个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了。
31.一同事最近bug特别多，假装关切问他有多少个bug，他回答：10。过几日，再问，他回答：10。我：“这么多天过去了，怎么一点变化都没有？”，他：”哪里没有变化啊，以前是十进制，现在变成十六进制。
32.我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？
33.假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！
34.话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资~
35.程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为你是写的。。
36.昨天晚上做梦梦见我得到了九阴真经的武功秘籍，打开第一页一看，我X，赫然写着口诀“hello world！”
37.前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？工程师说，找到了他们页面的一个bug……
38.十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。
39.程序员被叫去修电脑，正确的回答方式是：『哦，不好意思啊，我是一个程序员，我并不会修电脑，我其实只会把电脑搞出问题来，老实说，你电脑上的这些问题都是我们程序员搞出来的』
40.时至今日都是我咎由自取，找不到对象就是找不到对象，与任何人无关。程序员生涯的苦文明用语，造就了我娇羞内向，不问红尘的脾气，导致今日岌岌可危的地步，我今天愿意承担一切后果。其实，我很感谢你们让我跌倒在今天，而不是在我依旧文明用语丝的将来，我必须重新梳理自己，坦然面对并修复bug！本码农，生活中写就了一段满是bug的代码，我辜负了老板和老板的老板。
41.我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务, 面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统, 给我自己发了面试通知.
42.老婆让我教她编程，想看看网页是怎么做的，于是我教她用JQuery, PHP 做些简单的小程序。在动手写出些Hello World的小程序后，老婆说：“编程也不是很难嘛，但是你们这些程序员太装逼了，无论前端还是后端的程序，代码里到处都是“$”，你们是想钱想疯了是吧？
43.有个学生在人人发状态：“找不到对象找不到对象找不到对象找不到对象找不到对象”。我回复：“请确定该对象存在，并正确拼写其名称和路径名”。另一个学生回复：“真的无法获取对象就去声明一个基类吧！
44.昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…囧rz
45.一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。
46.如果你的朋友是it民工的，年底吃饭聚餐就不要AA制了，你请他吧，主动买单是不错的选择。千万不要当着他的面提年终奖，出国旅游，买房买车等等。生活不易，需要互相扶持前行。
47.设计师看了程序实现出的界面内心百感交集，就像把女儿嫁给了小混混，最后生出了一窝小流氓似的。
48.真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
49.祝大家在以后的日子里. 男生象Oracle般健壮; 女生象win7般漂亮; 桃花运象IE中毒般频繁; 钱包如Gmail容量般壮大, 升职速度赶上微软打补丁 ， 追女朋友像木马一样猖獗， 生活像重装电脑后一样幸福， 写程序敲代码和聊天一样有激情。
50.老板说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。只有小猿没笑，我边笑边问他：你怎么不笑呀？他说：我已经辞职了！
51.程序员最讨厌的四件事：写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档 …
52.一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，士兵离开了。为什么士兵不再坚持最后一天？答案很凄美——因为那个士兵是程序员，他从0开始数的.
53.一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
民警：int类型占几个字节？
我：4个。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题？
民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员……
54.据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方：小心，栈溢出了。
55.程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows优化大师……
56.产品经理有三宝：原型，扯皮，爱吐槽。
项目经理有三宝：进度，流程，做报表。
团队经理有三宝：团建，开会，评绩效。
程序员有三宝：闷骚，加班，修电脑。
测试人员有三宝：较真，温柔，撒撒娇。
敏捷教练有三宝：看板，迭代，狂布道。
SQA有三宝：质疑，挑刺，写报告 ……
57.世界上最尴尬的选择是：你是switch我是default，只有别人都不合适了，才能轮到我。
58.“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？！”“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养啊。。。”
59.为什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式？” 程序猿回复：“函数要先声明，然后才能调用。”
60.问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问：上帝真的无所不能嘛？
61.“你知道谁是第一个加V的么？”“ctrl 啊”
62.程序员问禅师：“我和在一起 7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘?”禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。程序员大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?”
63.程序员工作：解决找不到对象的问题； 程序员生活：解决找不到对象的问题。
64.I’ll be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……
65. 1、警察：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、父母：孩子，不要闹了 ！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我发誓！9、:程序员：这个不能实现！
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿？
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E-mail而已。
66.客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”，对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”，又一鞭，“十万够不？”，又一鞭，“一百万？”，又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
67.好故事里都有冲突，任何棘手的冲突都是递归的。
68.天冷了，办公室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，有BUG”，然后就见每个出去的程序员，非常虔诚的把门关上了。
69.一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙，问：那你们说最好的编程语言是什么？程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。
70.网友A留言：“C确实不适合做应用层，C有C的地盘。” 网友B回复：“就是传说中的C盘么。”当时我就笑喷了……
71.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导郊区谈话，领导说：这个电脑呢，是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它并不是你的个人财产，你在电脑上写我的电脑，影响很不好。于是，我的电脑被重命名为我们的电脑。
72.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……
73.一姑娘在声讨她土木工程的前男友。她闺密帮腔说：土木工程嘛，又土又木…………那软件工程的童鞋们情何以堪。
74.如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序猿了；第三，需求又改了！
75.据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。
76.啥叫职业病？职业病就是作为一个挨踢民工，如果有一天5点钟就下班，你会很无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
77.据说，程序员们敲键盘时，发现只有两只大拇指比较闲，可以用来扳着计算，所以采用了二进制。
78.某日和同学聊起对象问题，我答道：哥最不缺的就是对象了，要知道哥是程序员，每天不知道要new多少个对象出来，而且想要啥类型就有啥类型。如果你想要，哥给你来个for循环嵌套，new上她千个百个。
79.做为一名程序员，我每次看到工资单的时候，都会想：那些数字为神马不是16进制。
80.c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群SX程序员还在加班！
81.程序员都是好男人，因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改…
82.某游戏公司招了个日本人当主策，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
83.程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
84.两程序员聊天，程序员甲抱怨:做程序员太辛苦了，我想换行……我该怎么办？程序员乙:敲一下回车。
85.【程序员每日安排】 do { write_code(); eat(); sleep(); }
86.你听过新出的克雷超级计算机么？他超级快，6秒钟就能执行完一个死循环。
87.还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……
88.据说广大程序员都尊秦叔宝为本行祖师爷因为秦琼卖码…
89.有一个僵尸想吃人类大脑，于是他就去了僵尸熟食店：商务的大脑:10美元/磅；运营的大脑:15美元/磅；程序员的大脑:20美元/磅；PM 的大脑:1000美元/磅。于是他问店员“为什么PM的大脑这么贵”。店员回答说“你知道我们必须杀死多少PM吗？？？”
90.禁止疲劳驾驶，什么时候能禁止疲劳编码！
91.程序员问禅师：“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错，为何就是找不到女朋友呢?”
禅师浅笑,答：“原因很简单，不过若想我告诉你，你需先写一段java代码。”
青年略一沉吟，写完了。
“再写一段C#” 写完了，
“再写一段php” 写完了，
“再写一段js”，写完了，
“这就是原因” 。
92.大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘门卫一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。
93.某两程序员夫妻新婚,一年之后喜得贵子,起名“灵灵”；又过一年又得一女，起名“灵伊”；两年之后得子“伊灵”；复过两年，夫妻商定为得圆满最后再生一子，取名“伊伊”。不料产检发现所怀的乃是双胞胎，夫欲减胎，妻不允，冥思许久，对夫曰：“老五就叫‘忆初’吧”
94.一个 SQL query 走进一个酒吧，它走到两个 table 前问，“Can I join you?”
95.有些人，你不能说喜欢她，不能说讨厌她，不能说不再认识她。她就像是代码里的Exception一样，尽管很多时候你不期望她的出现，但是有时候你还得自己去自定义。
96.很多时候，写代码就像砌砖头，只要我们不关心盖楼的原因、建筑的原理、土木工程基础和工程经验，就算我们砌了100栋高楼，我们也就只是一个砌砖工人，永远也成为不了一个工程师，更别说建筑师了。而那些包工头也只会把我们当成劳动力罢了。
97.每年的第256天（2的8次幂）是"程序猿"节，也就是平年9月13日或闰年9月12日。程序员在这天会身着白色服装来庆祝，因为在24位红绿蓝（RGB）颜色空间里，最大值为十六进制0xFFFFFF，表示为白色。
98.据一位程序员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联：「上联：这个其实很简单；下联：原理细节我不管；横批：立马上线」。
99.某新产品上线，开发人员突然发现某用户个人简介显示为 null ，一下就急了，卧擦，这是什么 bug，然后各种查代码，分析，最后发现用户填的就是个 ＂null＂。
100.今天傍晚回宿舍听到广播里说：“书里描绘了编程的人们田园般的生活”，我当时就很愤怒，这尼玛谁写这么坑爹的书，田园你妹，质朴你妹。于是接着听，知道原来是沈从文写的，淡定了。
101.上联：为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子
下联：吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上！
横批：悲剧程序员......
102.20岁的程序员没实力，30岁的程序员会做PPT，40岁的程序员有实力没魅力，50岁的程序员只有资历，60岁的程序员抱着孙子说这就是IT，70岁的程序员躺着病床上用电脑给自己算命。
103.程序员的理想：
天下语言剩一庙，晚上加班M M 抱；
部门经理都死掉，全部奖金一人要。
104.程序员四大悲：
请假遇减薪，辞职逢生病，升迁遇倒闭，出差在外地。
105.我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。
106.我数三下你给我起床！0! 1! 2!
107.某程序员被一个妹子请去修宽带，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到好人的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”他觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙拒绝道：“不，我肯定能修好！”
108.架构师相亲，说：我是架构师。美女：贾先生你好。架构师：叫我狗屎就好了
109.我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
110.“嫁人就嫁程序员，钱多话少死得早。”
111.从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生。
112.又是借钱
程序员A：哥们儿，有钱吗？
程序员B：有
程序员A：借我点呗？
程序员B：啊？你说什么？
程序员A：借我点呗？
程序员B：不是，上一句？
程序员A：有钱吗？
程序员B：没有
程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了！！！！
113.程序员A：昨天老板把我惹毛了，我都拟了封骂娘邮件给他...不过，谢天谢地...发送前我终于恢复了理智。
程序员B：好险...没留脏话吧？
程序员A：嗯，全都注释掉了...
程序员B：你真机智...
114.我觉得世界上最可怜的就是程序员的孩子了，他们无论用电脑干过什么事情，无论怎么删除记录，都在家长的监控之下，一切密码都成虚设，他们的自由和隐私被家长严重侵权。幸亏程序员没什么后代
115.上午帮朋友发招聘程序员的广告。这公司只有十人，但大半是姑娘且单身。刚才我打电话问情况。朋友说下午面试了一个很地道的程序员，他进来看到一屋子姑娘，吓了一跳，下意识回缩一步。我插嘴道：不对啊，一般的反应不该是大喜么？朋友说：是啊，要不怎么说人家是地道的程序员呢。
116."程序员？"
"嗯..."
"面向对象编程..."
"嗯..."
"哈哈哈！没有对象你编毛程。"
"......"
117."出错啦？"
"嗯..."
"单例异常..."
"嗯..."
"哎呀，大哥，你太坏了"
"......"
118."是不是新版刚上线？"
"嗯..."
"又通宵修复BUG了？"
"嗯..."
"老板说要改版，等死吧！哈哈哈哈"
"......"
119."是不是又要通宵改BUG？"
"嗯..."
"颈椎腰间盘还没好，是不是？"
"嗯..."
"需求还会变，等死吧！哈哈哈哈"
"......"
120."敲代码的吧？"
"嗯..."
"昨晚又加班了吧？"
"嗯..."
"我们干施工的都放假了~啊哈哈哈哈"
"......"
121.大学时候，刚学会上网，于是在网上搜A片，然后搜出个PHP大全.rmvb。以为是拍黄片大全，谁知道竟然是PHP的视频教程，于是就学会了PHP……\(╯-╰)/
122.说个几年前的真事，项目组review同事代码，notepad打开web.config看数据库连接串，其中写着"user=sa;pwd=******"，当时大家就震惊了，纷纷讨论如何实现notepad中连接串的加密，后来一想，恍然大悟。。。
123.当年刚学打篮球的时候，疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后…我从此进入了IT行业。。。
124.“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”
125.8个hobbit人在一起叫做hobbyte
126.RT: "Can I tell you a TCP joke?"
"Please tell me a TCP joke."
"OK, I'll tell you a TCP joke."
127.快下班了，一群程序猿(媛)好不容易凑到一块聊会天，突然有人说明年2013是第一次过到4个数字不一样的年份，猿媛们都觉得不可思议，随后不少人纷纷点头称是，只见一个程序猿沉默了片刻，最后拿起包默默地回家了……
128.一程序猿问科比：你为什么能如此成功？
科比：你知道早晨4点钟的纽约是什么样子吗？
程序猿：不知道，那时候我还没下班
科比：……
129.问：如何快速挣到5W元？
答：while(!5W) {
继续编程;
}
130."你为啥要在床头放两个水杯？"
"我预备点水，万一半夜起来口渴呢"
"那为什么其中有一个杯子是空的"
"万一我半夜起来口不渴呢"
131.我和你不是一个命名空间的！
132.程序员面试。
hr：英语怎么样？
童鞋：还行。
hr：在学校的时候，一般用什么语言？
童鞋：汉语。
hr：。。。。。。。。。。。。。
133.新接收的项目里注释着这么一句话“这个公司没有年终奖的，兄弟别指望了，也别来了，我准备辞职了。另外这个项目有很多意外‘BUG’，你坚持不了多久的，拜拜”
134.程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。
135.程序员：三年前，当我写下这个的时候，只有上帝和我能够看懂。 现在，只有上帝能看懂了。
136.有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。。。
137.黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。。。
138.问：写代码写到心情无比低落时，该如何调整心情？ 答：最没法让人心情低落的事，好像就是写代码了。一旦开始编码，时间就像流水一样静静的流走，让人感觉不到它的存在。倒是同时用两种语言编码时，会产生错乱的感觉。如果心情低落，可以写写代码歇歇脑子。
139.一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 “600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
140.【程序员创业必备技能】去得了公司，回得了厨房；不羡慕好车，不想买新房；不惊动腾讯，不激怒同行；写得了代码，查得出异常；做得出产品，看得准市场；接触过VC，见识过投行……
166.原来老天爷是个程序员，他给每个人写了一段相同的主函数，但遗憾的是他给每个人传的参数不同，有的传的是家财万贯，有的传的是家事显赫，有的传的是美貌智慧，有的传的是好运亨通，也有的传的是病残贫弱，有的传的是时运不济。轮到我的时候老天爷一时疏忽忘了传参，因此我有了一颗自由的灵魂。
167.JavaEye被关站：运营商监控爬虫被封引风波 。“我写的动态防火墙代码太智能了，把电信负责内容监控的爬虫给封了，结果我就被封了。这年头，代码写的好也是杯具啊
168.春种一代码，秋收一筐bug。。
169.某程序员：几年前，我去一家咖啡店吃午饭，柜台里边的MM问我吃哪种面包。我不假思索地说：“默认的”。
170.孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了，理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起..——这爹是个程序员
171.据说某俄国特工九死一生偷到了NASA太空火箭发射程序源代码的最后一页，代码是：｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝...
172.从小不努力，长大编程序；年轻不攒钱，到老程序员！<代码无涯，回头是岸>
173.程序员泡妞Tee：你就是我HTML中的CSS...
174.所有的程序员都是编剧，所有的计算机都是烂演员。(Anonymous Hack Actor)
175.当有这样的一种编程语言出现：它能让程序员用简单的英语编程，你将会发现，程序员都开始不会说英语。(Anonymous Linguist)
176.我的程序永远不会有bug。那些只是开发出来的随机的功能特征。
177.嗨！编译通过了！赶紧打包发布！
178.最难调试的代码是那些你知道不可能有错的代码。
179.我的观点不是不对，只是还处于beta版中。
180.如果你给人一个程序，你会让他挫折一天；如果你教他去编程，你会让他挫折一辈子。
181.程序员问禅师：“我天天对着电脑，熬夜到凌晨。大家都说我丑，我真的很丑吗？”
禅师笑而不语，端起一杯水，浇到程序员脑袋上。
程序员不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”
禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
182.有一天某程序员去买肉，要了一公斤， 拿到公平电子秤上一称：”额。。怎么少了24克。。”
183.女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”
184.发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
185.一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。
186.如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民”猝死”了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。
187.”如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友”………..你妹啊
188.用IE6的吃方便面都没有调料包，你知道不知道……
189.热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走？如何保证代码质量？如何缩短项目时间？如何控制项目成本？一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝：“程旭元，先别敲代码了！给我修下电脑……”
190.文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”
191.我强烈的意识到，生命中剩下的好日子，都将耗费在给自己的程序找错误上头。
192.一个女程序员的征婚信息：SELECT * FROM 男人们
WHERE (未婚=true or 离异=true) and 同性恋=false and 穷光蛋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘细心’,"温柔’,"体贴’,"贤惠’,"会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,活泼,可爱,帅气,绅士,大度,气质,智慧’,"最好还能带孩子’)
一位资深的程序员回复:(0 row(s) affected)
193.请问曲婉婷喜欢什么编程语言？答案：java，因为她唱了一首jar of love。。
194.那天MM的微博发了Hello，我评论了World，然后就没有然后了。。。
195.技术负责人，您好:
去年本人把"男友5.0"升级为"老公1.0"，发现财务软件发生意外的变化，导致与在"男友5.0"版本下，运行良好的"flower"和"装饰品"应用程序的连接发生障碍。而且"老公1.0"系统删除了"浪漫9.9"等软件，并擅自把"足球11.0"或者"nba3.0"安装进去。更糟糕的是，"沟通8.0"也不象以前那样灵活，"家务2.6"子系统渐渐处于崩溃状态。我试图用"唠叨5.3"解决问题，还是没有效果。
请告诉我如何解决此问题... --几乎绝望的用户
用户：
请注意，"男友5.0"是娱乐版软件，但是"老公1.0"是操作系统。
请在ms-dos方式下，输入" "c:/你现在不爱我了？"命令
之后请安装"眼泪6.2"。
这样，"老公1.0"可能会自动运行"内疚感3.0" 和 "flower7.0"应用程序。但是如果使用过多，"老公1.0"可能会把"沉默2.5"或者"啤酒6.1"设置为缺省程序。
其中"啤酒6.1"有时还自动创建"打呼噜"音响文件。
请千万不要安装"婆婆1.0"或者别的"男友"软件，这些都不会给你带来帮助，甚至有可能破坏"老公1.0"。
总之，"老公1.0"是一个不错的系统，只是它的内存有限，所以要适应新的软件，需要一定的时间，若要提高其性能，请添加新软件，比如"好吃的饭菜3.0"。
196.我们院有个男生说，每次他想申请人人、微信的时候， 它都会提示他请输入真实姓名，因为。。。。。他叫程序。。。。。
197.某女生问我会不会画画，我说会的呀，她好奇地问我用什么画的，素描？水墨？我说用函数画的呀。。。
198.校招的小孩，刚才叫Y过来：XXX，过来一下，看看这个，给你介绍个对象，然后小屁孩屁颠屁颠过来，我指着屏幕给他看，你看，我把你这一堆异步方法封装了一个对象，你以后调用起来就方便多了。小屁孩失望的说，还以为你这里有妹子。
199.上英语课，老师讲句型，我记在书上。记完了，老师又说不重要，我就在那行字前面打了两个斜杠。
200.你只看到了我运行的结果，没有看到我调试的bug，你有你的设计，我有我的作法，你否定了我的实现，我决定我的代码，你嘲笑我技术不够精湛，只是小菜，我会证明程序谁来主宰。编程总是苦逼的，少了产品经理的乱搞，但那又怎样，哪怕工资减半我也要敲得自在，我是程序员，我为自己代言！
201.昨天有我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱。”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷么？然后哥就付钱开了总统套房！开两间！
202.昨晚帮一个美女装无线路由器，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不安全，就别走了。真可笑，哥的车技出神入化，怎么会不安全？20分钟就到家了！
203.楼上两位仁兄做的对，现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上还有20块话费呢！给你？”我头也不回的走了
204.楼上三位仁兄做的对，昨天出差另一城市见到多年不见的一个女同学，哥曾经暗恋过她。一起吃饭过程中她说她离婚了，现在过的不好一个人过。酒足饭饱后她提议我去她家坐坐。到她家又聊到12点，哥起身准备回去。她说别回去了今晚就住我这还省房费。妈的当哥傻啊，我那快捷酒店200块一晚呢，浪费我200百块钱多不值当。哥义无反顾的回去，留下满脸不悦的她。
205.刚才放学时，哥骑着单车准备回家，有个漂亮的女孩对我说：“我能追你么？”我听了，顿时怒火就上来了，追哥？哥赛车还没输过！然后哥骑着单车以光速一般一会可把特甩没影了
206.上次女同事来我家作客，直接就躺我床上了，我怒火中烧，冲她大吼：“基本礼仪懂不懂？你是客人，谁让你躺我床上的？！”说罢就将她赶出了我家。真是的，一点教养都没有！
207.昨天有个女性朋友的电脑坏了，她说很无聊，想来我家玩！我怒火中烧，冲她大吼：“现在都12点了，你是想来我家免费上通宵网吧，没门！
208.说你傻还不是一般的傻啊，我那个女同学也是晚上叫我去她家给她弄路由器，大半夜的，哥懒得去，打电话给我一哥们，让我一哥们去了…
209.有时候有些女人真的没办法啊，有一次我一个同事，女的，加班很晚，说家里没人，然后回家的路路灯坏了，让我送她回去，说到了请我吃夜宵，只有一公里不到。当我sb啊， 我现在已经140斤了，还吃夜宵，发胖了你给我减啊。。。我继续我的dota
210.记得上次一个美女同事晚上十一点钟的时候给我打电话给我说她家里晚上没人，叫我过去她家里陪她看部很吓人的大片！我一听就不乐意了，断然回绝了她的邀请！心里想：哼！想请我看电影至少也去电影院看个3D大片啊，那才叫有气氛，够专业！
211.每个路边身怀绝技的乞丐，上辈子都是程序员
212.学计算机的你伤不起啊！！！！！！
老子还没毕业开始学计算机啊！！！！！！
于是踏上了尼玛不归路啊！！！！！！
谁特么跟老子讲计算机是王道专业啊！！！！！！
尼玛路边乞丐都是程序员！！！！！！
会打代码的一大把啊 有木有！！！！！！！！！
谁再跟老子讲计算机是王道专业 老子一个键盘盖死你啊，一个鼠标线勒死你啊！！！！
213.尼玛一上大学就找不到女朋友！！！！！！
班上男女比例八比一，八比一啊！！！！！！
都塔玛建军节了！！！！！！
就八比一还有学长来抢有木有！！！
本科学长，研究生学长还有博士学长！！！！！！
玛德学长你们是兔子啊就这么喜欢啃嫩草！！！！
还草！！！！！！
等熬过一年去迎新，一件行李十几个人竞争！！！！！！
要打群架了有木有！！！妹子吓哭了有木有！！！！！！
214.学了两年还在学数学物理！！！！！！
傅里叶！！！
拉普拉斯！！！
尼玛两个法国老头死了咋还这不安神呢！！！！！！
编程作业Code得抄在纸上交！！！
汇编啊！！！！！！
随随便便就几百行啊！！！！
抄次作业都要半个小时啊！！！！！！
课设还要插电板！！！！！
一个板子插一千多根线，一千多根线！！！！！！
连起来可以绕地球三圈半啊！！！！！！
谁再说计算机好学劳资吐一口血水腥死他！！！！！！
215.学计算机的孩纸真是命苦啊！！！！！！！！
电脑坏了来找你修的有没有啊！！！！！！！！！！
还有尼玛谁说学计算机就会修电脑！！！！！！
就会买电脑！！！！！！
劳资用linux不懂windows可不可以！！！！！！
劳资用windows也不懂 windows可不可以！！！！！！
谁规定学计算机的就要会修电脑啊！！！！！！！！！！！！！！
特么学光电的会不会发光啊！！！！！！！！！！！
特么学能源的会不会发电啊！！！！！！！！！！！！
特么学化学的会不会自爆啊！！！！！！！！！！！！
特么学妇产的难道会怀孕啊！！！！！！！！！！！！
你当你是冠希哥啊，是个男人就想修你电脑啊！！！！！！！！！！！！！
重装系统也别找我！！！！！！
劳资帮隔壁系妹子重装了10几次操作系统了啊！！！
10几次啊！！！！！！10几次连手都还没牵到啊！！！！！！
你特么一句想重装，哥特么的要通宵啊，有木有啊！！！！！！！！！！！！！！！
你们全家才是修电脑的啊！！！！！！！！！！！！！！！
216.问你会不由盗QQ的有木有啊！！！！！！
还鄙视你盗个QQ都不会搞什么计算机的有么有啊！！！！！！！！！！
Word不会用的来问你的有没有啊！！！！！！！！！！
Excel不会使的来找你的有没有啊！！！！！！！！！
电影音乐下不来找你拷的有没有啊！！！！！！！！！！！！！
看毛片中毒了来找你的有没有啊！！！！！！！！！！！！
老子是学计算机的，不是你妹的F1啊！！！！！！！！！
问我也不可以！！！！！！
劳资还是买块硬盘撞死算了！！！！！！
217.语法书一本就是一个砖头啊！！！！！！！！！！！
每一种都不一样啊！！！！！！！！！！
C，C++，C#，mips，java，sql，jsp，asp，php！！！！！！！！！！！
每一本都可以砸死你啊！！！！！！！！！
特么编译器都一坨啊！！！！！！！！！！！！！
学个C，指针搞死你啊！！！！！！！
学个汇编，寄存器几十个啊，尼玛每一个都不一样啊，指令有多少你都不敢想啊！！！！！！！！！！！
218.你当哥是CPU啊，人生价值就是执行指令啊！！！！！！！！！！
Sql还没学好就叫你写一个数据库的有没有啊！！！！！！！！！
Windows还没用好就叫你编译linux内核的有没有啊！！！！！！！！！！
219.工作敢不敢找啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
面试书买了十几本有木有！！！
天天研究各个公司面经有木有！！！
都快面瘫了！！！！！！
玛德现在每个公司都学着Google考算法！！！！！！
算你妹！！！！！！
尼玛贵公司产品里只有算法啊！！！！！！
尼玛难道每个人都是搞ACM的啊！！！！！！
还不如去SM！！！！！！
NND面试官你要不是事先知道答案你做得出来吗！！！！！！
你做得出来吗！！！！！！
公司一开口就是要你各种精通啊！！！！！！！！！！！！！！！
精通C，精通java！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
还要你妹的会人际沟通啊，怕你一个学计算机的不好相处啊！！！！！！！！
我特么现在就精通修电脑啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我特么现在就会咆哮啊！！！！！！！！！！！！！！
220.每个你用过的IT产品和应用，都是背后无数程序猿的血与泪啊！！！！！！！！！!
221.“亲爱的，我看到有件衣服，颜色好适合你！” “什么颜色？” “0099FF！” “说人话！” “蓝色。。。” “呀～我最喜欢蓝色了～是哪种蓝色？”“0099FF……”
222.同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹.........有木有同感？？？？
223.某电影播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位，而且自然。 记者好奇问：“那位泼妇演的真好，她是？” 答：“公交售票员。” 问：“黑社会老大呢。” 答：“曾任过多年公安局局长，” 问：“伪君子呢。” 答：“当过大学教授，如今为政府官员。” 最后记者问：“那个店小二呢，任劳任怨，随叫随到，工资又低，而且加班还不给钱，但是从没怨言。” 答：“恩，程序员“
224.服务生：＂hello，我是你的server＂mike：＂哦，我是你的client＂
225.今太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”孙悟空说：“做什么官？”太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具……”孙悟空想了想说：“云管家？”
226.你是程序猿帮我写个网站吧你是技术员帮我修下电脑吧你是画手帮我设计个logo吧你在企鹅工作帮我刷点Q币吧你是银行的帮我弄根金条吧。我是殡仪馆的，我送你口棺材吧？
227.前几天家里上不了网了，怎么都搞不好，求助朋友，他说看看是不是猫有问题、我一看还真是，这几天没怎么吃猫粮，躲在柜子后面把我的网线咬坏了，太神奇了，他怎么知道我的猫有问题！
228.一IT程序员在餐厅就餐，衣服不小心沾了菜汤，于是大喊了一句：管理员给我拿点纸巾。见没人回应，大怒：你们怎么能这样对待用户！
229.程序猿和程序媛能生娃吗？ 回答： 如果下个公的，就是程序猨，母的就是程序媴 只要不是程序鼋，啥都好说。 总结诗云： 偶因一着错 成了程序猿； 因为程序缘 娶了程序媛； 触发程序源， 有了程序鼋。
230.早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走，我告诉了他，而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜，开心的道谢：“谢谢你啊，你叫什么名字啊”，我转过身就跑，挥挥手说：“不客气，我是程序员”
231.两个食人族工作在IBM里面，他们每天都吃一个经理，从来没有被发现。有一天，其中一个人想改改口味 就吃了个程序员，马上就被发现了。 他俩被开除了，，其中一个就说：告诉你多少次了 不能吃干活的
232.程序猿：做我妹纸吧。妹纸：看缘份吧。程序猿：猿粪？ 这个我有
233.问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭!医生：你是做什么呢？答：程序员。医生：你BUG没改完吧？
234.记得以前刚用QQ时，有些人啥都不懂，连下载都是别人帮的。 一次，有人聊天问我：“程旭元，怎么下载新版的腾讯啊？” 当时我莫名其妙地说了句：“你先卸下现在用的，然后我再告诉你。” 过了一会儿，他的头像变灰了……从那以后就没这人了……
235.北京南站的4SQ上有个老外留言吐槽“没有中国身份证根本就没法在自动售票机上买票，那他妈的他们弄个英文界面干屁啊！” 这可不是咱程序猿干的，是那产品经理要加的。。
36.从前有个程序猿，叫苦逼，后来，他死了。公司为了悼念他，发了全体邮件表示哀悼，所有的程序猿都哭了。邮件主题写着：我公司程序员苦逼死了。
237.在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又没钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦逼的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天……
238.天若有情天亦老，人言码农死得早； 商女不知亡国恨，隔江犹看《概率论》； 两岸猿声啼不住，讨论时间复杂度； 洛阳亲友如相问，直接去找高斯林； 问君能有几多愁？多层循环没尽头； 忽如一夜春风来，又有功能需要改； 垂死病中惊坐起，能否帮忙关下机。
239.当初是你说修改，修改就修改； 现在你一拍脑袋说要改回来； 设计不是你想改，想改就能改； 让我改版，让我修改，你丫自己来
240.程序猿，是一种近几十年来出现的新物种，是工业革命的产物。英文(ProgrammerMonkey)是一种非常特殊的、可以从事程序开发、维护的动物。一般分为程序设计猿和程序编码猿，但两者的界限并不非常清楚，都可以进行开发、维护工作。程序猿和网管猿，技术猿一样，都是人类用来帮助提高生产力的家畜...
241.你编，或者不编程，项目就在那里，还未完成。你调，或者不调试，BUG就在那里，早晚的改。你烦，或者不烦，老板就在那里，唠叨不朽。你改，或者不改，需求总在变化，不改不行。你来或者不来，打卡机就在那里，爱来不来。
242.一男子问道：“老兄，昨天在街上看到有个靓妹指着你骂，是怎么回事啊！” 另一男子答道：“哎，我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。”。。这个大哥肯定是程序员撒-
243.我们用Lock可以锁的住爱情吗？
244.年底了一公司一群苦逼的程序员年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫-----老白干。
245.一个小偷被抓了，"兄弟，怎么被抓进来的，犯什么事了？" "偷东西被抓现行。别提了，我都观察那屋三天了都没看见有人，结果刚一进去，冲出来两只程序猿。"
